Bishoujo Senshi Sailormoon is the property of Naoko Takeuchi, Kodanshi Comics, and Toei Animation.

Mobius

Название: «Скитания по раю» (продолжение к «Список Високосного Часа»)

Автор: мобиус

Фандом: Sailor Moon 1st season

Пэйринг: автор/мозг читателя

Рейтинг: Нечитабельно

Предупреждение: НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА, ООС

Дисклемер: никак не придумаю, как же все-таки делать на этом деньги.

Посвящается Яриэле и Тихе.

P.S. Хватит зла и насилия. Хотелось написать что-то доброе.

P.P.S. Деньги на лечение принимаются почтовыми переводами и по e-mail Ivan_Sedminsky@mail.ru

Скитания По Раю.

Вы, братцы, еще молодые,

у вас еще все спереди.

******************************

********************

Воздух звенел от холода и запаха сухой травы.

Прозрачный, скомканный, он поднимался от земли и тянулся сквозняками.

Где-то вдали слышался бой барабанов.

Рваная бумага воздуха через силу пробивалась в рот и царапалась о нёбо.

- Вставай. Мне еще бумаги на тебя оформлять, - донеслось откуда-то.

- … - сказал Зойсайт.

- Расписаться-то сможешь, нет? - требовал далекий, дребезжащий голос.

- Я почти скончался, – пояснил Зойсайт, не делая никаких лишних движений. – В данный момент мучаюсь от чудовищной агонизирующей боли. Можете сгонять за пончиками, мистер Терминатор, уж я-то никуда не собираюсь уходить. Вы пока идите, а я тем временем буду никуда не убегать.

Говоря это, Зойсайт вкладывал в свой голос жалкие остатки убедительности, чудом остававшиеся у него после выстрела базуки.

- Насчет "скончался" это точно. А вот с пончиками тут туго. Ближайшая булочная находится в тысячах световых лет отсюда, – откликнулся кто-то несмазанными голосовыми связками.

Зойсайт, наконец, приоткрыл один глаз. От увиденного ему стало окончательно тошно. Впрочем, он искренне полагал, что сейчас находится во власти предсмертных галлюцинаций.

Что согласитесь, совершенно не радовало.

- Вставай, – предложили снова.

Зойсайт сел, упираясь ладонями в землю и мрачно оглядываясь.

Открывающееся зрелище доверия не внушало.

Поле безжизненной серой травы простиралось куда хватало глаз, заслоняя собой бледно-желтое небо. Посреди этого волнующегося, дышащего, бесконечного серого поля стоял массивный металлический стол с красной лампой на гнущейся ножке, весь заваленный мятыми, засаленными папками. Судя по состоянию лампы, гарантийный срок ее использования закончился пару столетий тому назад.

За столом сидел старичок.

Зойсайт прихуел. Он точно помнил, что Терминатор не стрелял коноплей, от которой можно было бы словить такие глюки. Не спуская пристального взгляда с таинственного старичка, Зойсайт поднялся и величественно вытянулся, намереваясь высказать все, что пришло в данный момент ему на ум.

Старик выслушал излияния Зойсайта с непроницаемым лицом.

- Вон, пожуй травку. Успокаивает, - сухо посоветовал он.

Зойсайт воспринял этот совет с фатализмом. Он машинально потер живот, ожидая нащупать в своих кишках неразорвавшийся снаряд или что-то в этом роде. Но на ощупь все оказалось цело. Ни снаряда, ни месива из внутренностей.

- В другой раз, – отказался Зойсайт. – А ты вообще кто такой?

- На сей момент, я - твой бог

Зойсайт зевнул.

- Прием, полярная станция, - позвал старик. – Я твой БОГ. Сосать начинаем прямо сейчас.

- Жди меня, Темный "рай"! Я брежу, а значит, я возрождаюсь, – Зойсайт снова опустился в траву и откинулся на спину. Закрыл глаза и сцепил руки на животе, надеясь, что такая торжественная поза соответствует моменту. – Надеюсь, на сей раз мне куда больше повезет с магией.

Старик расхохотался во все свое сухое горло.

- Изыди, плод моего воображения. Ты препятствуешь приходу нирваны… – одухотворенным голосом попросил Зойсайт.

- Не будет больше Темного "Рая"! Ваши эксперименты со спиралью времени принесли свои червоточные плоды! – сказал дед.

- Что ж вы такую порнографию и без цензуры? – Зойсайт немедленно сел и, опять же на всякий случай, побледнел.

- Внимательно жду вопросов, – пригласил старик.

- Что за хуйня? – Зойсайт решил, что именно этот набор слов наиболее точно отражает его потребность в прояснении ситуации. Старик вынул из ящика стола пресс-папье и запустил им в Зойсайта. К несчастью, Зойсайт до сих пор уверял себя в нереальности происходящего, а потому не счел нужным увернуться.

Сокрушительный удар пресс-папье в лоб заставил его кардинально пересмотреть свои убеждения.

- Черт побери… - пробормотал Зойсайт, потирая шишку на лбу. – Только что пришел на ум гениальный вопрос. Как я тут оказался? Что это за фокусы?

- Фокус-покойникус. Ты абсолютно, бесповоротно, практически необратимо мертв.

- Давайте поговорим о «практически».

- Так. В загробную жизнь веришь?

- Нет.

- Как неожиданно.

- Да я и в Деда Мороза тоже не верил. Пока этот самый педофил не заявился однажды к нам в казарму и не перетрахал половину отряда. Правда, потом выяснилось, что это был наш в жопу пьяный директор, который шел в бордель, но перепутал направление.

- И теперь ты веришь в Деда Мороза! – с надеждой подхватил старичок, собираясь сделать эту детскую наивную веру отправной точкой своего объяснения о загробных оплотах существования.

- Нашел бы я сейчас этого деда, я бы сам ему въебал.

- Забудь про Деда Мороза. Как насчет Зубной Феи?

- Вы себя нормально чувствуете?

- Черт с тобой. Когда ты попадешь в чистилище, ты в любом случае забудешь все, что когда-либо знал.

Вот это заявление Зойсайту сильно не понравилось. Он уселся по-турецки и серьезно поинтересовался:

- Я могу приобрести билет в другое направление?

- Поезд ушел.

- А что там насчет дрезины?

- Слушай, у меня рабочий день заканчивается, так что давай я тебе экспресс-обслуживание устрою. Все убитые демоны попадают в мой отдел. Из моего отдела есть только четыре пути - либо в Морхейм, либо в Меровинген, либо в Мидтаун.

- Я считаю хорошо. До десяти – точно.

- В смысле?

- Четыре пути.

- Помимо восхитительного путешествия в три вышеозначенных точки, есть возможность спокойно умереть.

- Шикарный у вас сервис.

- Умерев, ты прервешь круг своего существования. Никаких больше инкарнаций, очередей на новое тело, исправления кармы и все такое.

- Гляжу, не особо ты любишь нашего брата.

- А за что вас любить?! – горячо воскликнул старик.

Далее последовали пространные обвинения в злоупотреблении властью, корыстолюбии, бессмысленной жестокости, чревоугодии, извращениях и прочая, и прочая…

Зойсайт рассеянно кивал в такт. Он прекрасно осознавал порочность и ущербность своей натуры, но абсолютно не испытывал по этому поводу угрызений совести. Его гораздо больше интересовало, что будет, если этому пенсионеру глаз на жопу натянуть.

- А последнее желание у меня есть? – спросил Зойсайт, когда обвинитель заметно охрип и начал задыхаться.

- Для таких как ты – только мгновенная смерть! Большего вы недостойны!

- Совершенно, на сто процентов согласен, – смиренно вздохнул Зойсайт.

- Ого! Тьма наконец-то учуяла свое прогнившее нутро! Темный Лорд устал от злодеяний!! – восхитился "распределитель душ".

Зойсайт возвел глаза к небу, сложил руки на груди и голосом, полным неподдельной скорби, произнес:

- О, эта ошибка историков! Сколько лет ты будешь досаждать нам!

- Не понял.

- Мы не темнее людей, чувак. Нас называют "Тьмой" лишь потому, что мы были хозяевами земли. И потому, что Луна выглядела такой светлой на фоне черного ночного неба.

- Ты к чему?

- С таким же успехом мы могли бы называться "Земные Лорды" или "Лорды Третьей Планеты От Солнца", или «Лорды на основе углеводорода».

- Я тут уже вторую тысячу лет сижу, ты меня не лечи, сосунок, вы – лишь зловонные камни на чаше весов зла. Черт, пять минут до конца смены. Закругляйся быстрее.

- Ладно. Давай мое последнее желание, а потом рви нахуй порочные круги моего существования.

Старик подался вперед всем телом, навалившись на стол и спихнув с него добрую половину бумаг.

- Ты… Ты серьезно хочешь умереть? Совсем?!

- Моя жизнь была наполнена страданиями, лишениями, голодом, холодом и соблюдением субординации. И как только мои мечты начали исполняться, меня похерила какая-то малолетка.

- Логично. Очень убедительно. Давай свое желание. Хрен с тобой, даю ДВА желания и ты сам себя убьешь.

- Я счастлив, – проинформировал Зойсайт. – Тогда мое первое желание: хочу в последний раз воспользоваться магией.

- Это не в моей власти – вернуть тебе утраченные способности.

- Тогда меняю. Пусть… Я хочу в последний раз посмотреть на Лорда Нефрита.

- Чего так? – сильно удивился старик.

Зойсайт промолчал. Не мог же он сказать, что Нефрит в виде суслика – это было самое сладостное зрелище за всю его не слишком долгую жизнь.

Не дождавшись ответа, старик вынул из ящика стола большую серебряную чашу. Налив туда воды, он принялся помешивать в чаше длинной деревянной ложкой, что-то приговаривая себе под нос.

- Иди, смотри, – сказал он, наконец, подзывая Зойсайта поближе.

Зойсайт подошел и недоверчиво покосился в чашу с водой.

И то, что он узрел на зыбкой поверхности, заставило его задохнуться.

- Нихрена себе!!

На красных шелковых простынях, в удивительных по красоте и убранству покоях, предавались любовным утехам незабвенный Лорд Нефрит и какая-то фигуристая девица неизвестного происхождения.

Зойсайт с отвисшей челюстью любовался на голую задницу Второго Лорда.

- А где… суслик?.. – хрипло выдавил он.

- Такова плата за смерть. Он теперь больше не Второй Лорд. И никогда не вспомнит, что был им когда-то.

- Слушай, насчет разорвать порочный круг, я тут подумал…

- А вот этого не надо.

- Можно вернуться к экспресс-обслуживанию? Я там кое-чего недопонял.

- Черт, я уже должен был быть дома. Никаких сверхурочных.

- Я выстрелю себе в голову.

- Уговорил. Один раз объясняю: Морхейм – нижний город. Меровинген – верхний город. Мидтаун – высший город.

- Всегда интересно было, где живет это жалкое чмо, которое выдумывает такие названия.

- Нормальные названия.

- Жалкое чмо.

- Сделаем вид, что я этого не слышал, потому что очень хочу домой, ужинать, в ванну и дозу кокаина. У всех существ, наделенных магией или нет, есть возможность переродиться. Обычно этот процесс не имеет окончания. "Второй Лорд" сейчас не больше, чем человек. И он снова смертен.

- Вот сейчас я обрадовался. Дай угадаю. Кунсайд, наверное, дерево, а Джедайт – собака. Представляю, как им весело вместе.

- Оба в Мидтауне, если мне не изменяет память. Оба люди и оба смертные, раз тебя это так радует. Хочешь на них посмотреть?

- Я не намерен просрать второе желание.

- Проси чего хочешь, кроме вечной жизни.

- Я хотел бы покурить.

- Ты не куришь.

- Я решил начать. Все равно минут через пять придется бросить.

Дед внимательно посмотрел на него и ничего не сказал. Ближайший ларек с сигаретами находился в соседней солнечной системе, на Киевском вокзале.

- Может, обойдемся без последней сигаретки? Могу предложить жвачку.

- У меня пломбы.

- Нет у тебя никаких пломб.

- У меня точно есть пломба. Я помню, как в детстве ходил к стоматологу.

- Он вырывал тебе второй ряд зубов.

- Или сигарета, или я до завтрашнего утра буду убивать себя об стену.

Старик выругался и дематериализовался. Перед этим весьма убедительно попросил никуда не уходить и на столе ничего не трогать.

Как только он исчез, Зойсайт, естественно, немедленно бросился к столу. Он рылся в бумагах, выворачивал ящики, потрошил папки с документами.

Ничего. Пусто.

Ни заклинания портала, ни инструкций по сборке автомата «Хеклера и Коха» из настольной лампы.

Внезапно его внимание привлек истершийся кожаный мешочек неопределенного цвета. Он валялся в траве, сброшенный со стола вместе с бумагами. Зойсайт поднял его и осторожно встряхнул. На ощупь тот казался набитым стеклянными шариками.

- Даже не знаю… - пробормотал Зойсайт, запуская пальцы внутрь. – Даже не знаю…

Он никак не мог заставить себя вытащить руку и посмотреть, что же было зажато в кулаке.

***************************************

Зойсайту уже порядком надоело терять сознание и приходить в себя в самых неожиданных местах.

Он снова лежал пластом на какой-то грязной дороге и пытался вставить мозги на место. Получалось из рук вон плохо. Он чувствовал себя так, словно только что бросился на мостовую с вершины Эмпайр Стейт Билдинг. И желал только одного. Того же, чего хотелось всем, кто когда-либо прыгал с крыши.

До его сознания начали доноситься отголоски весьма нелестных выкриков.

- Эй, ты, чего разлегся?! Дай проехать!

- Да оттащите же его кто-нибудь!

- Ты, смерд, вставай и вали отсюда!

- Клянусь богом, развелось этих нищих!

- Да он пьян!

- Он хоть дышит?

- Какая нам разница?

Зойсайт почувствовал, как сильные руки грубо оттащили его на обочину и швырнули лицом в кусты. Это весьма помогло ему в поисках потерянного сознания.

- Живой, смотрите! – крикнула какая-то женщина.

Зойсайт с огромным трудом пытался принять положение, которое при некоторой натяжке можно было бы назвать вертикальным. Его шатало из стороны в сторону и те, кто выдвинул догадки о его нетрезвом состоянии, еще больше уверились в своей правоте. Зойсайт, тем временем, усиленно щурясь, пытался рассортировать яркие цветные пятна, плывущие перед глазами.

Наконец, темно-красный треугольник сказал:

- Вроде да, точно дышит.

Синий прямоугольник отозвался уже знакомым женским голосом:

- Давай поможем ему! Вдруг это беглец и тогда мы получим за его поимку вознаграждение. Мы сможем купить бухла на месяц!

Зеленый... хм... Многогранник?.. брезгливо бросил в ответ:

- Это наверняка подсадная утка каких-нибудь разбойников. Давайте убираться отсюда. ВЕДЬ ДЕНЕГ У НАС ПРИ СЕБЕ НЕТ!! НИХРЕНА НЕТ!!

Если в этом лесу и были разбойники, то теперь все они уяснили, что этот детина катострофически беден, зато голосище имеет такой, что мало не покажется.

Зойсайт наконец кое-как восстановил зрение.

- Вы поплатитесь за оскорбление, разноцветные жопы!!

Воцарилось молчание, нарушаемое лишь фырканьем лошадей.

Зойсайт прекратил щуриться. Вдохновленный произведенным эффектом (а также вспоминая свое славное генеральское прошлое) он повторил:

- Стрррройся! Чья жопа цветастее, тому первому въебу!!

- ЧТО?! – разнеслось над лесом. – СМЕРД, ТЫ СДОХНЕШЬ КАК ЧУМНАЯ СОБАКА! Подойди ближе, и я снесу тебе башку!

- Кого ты назвал смердом, ничтожество! – заорал Зойсайт, надеясь перекричать хоть кого-нибудь в этом долбанном лесу. Он протер глаза кулаком и осмотрел противников. Как раз вовремя, потому что один из них спешился и обнажил меч.

- Напугал, - презрительно хмыкнул Зойсайт, ощущая что-то странное на левом бедре... Ножны! Их не было! Как следствие, меча тоже.

- Давайте обсудим ситуацию, - предложил Зойсайт.

- Обсуди свои похороны!!

Парень бросился в атаку.

- А, впрочем, чего там. Давайте обсудим, - сказал он через пару секунд, лежа на земле.

- Впервые в жизни вижу настолько плохо сбалансированный меч, - напыщенно ответил Зойсайт, размахивая выбитым из чужих рук оружием.

- Нормальный меч.

- А чего он прыгает из рук хозяина к первому встречному? – спросил Зойсайт.

- Охуенная шутка. Просто наповал, - сказал парень, поднимаясь.

- Спасибо.

- Комик, что ли?

- Ты КЕМ меня назвал?!

- Комик, говорю, что ли?

- А. Комик. Мне просто послышалось… неважно.

- Моя бабушка еще под стол ходила, а этой шутке уже лет двести было.

- Повелся же.

- Не повелся.

- Повелся.

- Ян, натрави на него собак.

Зойсайт заткнулся и посмотрел на того, кого назвали «Яном»:

- Начальник, сколько просишь до Мидтауна?

- А ты у нас богатый? – спросил Ян. Его поверженный Зойсайтом друг, а скорее всего – брат, забрался на лошадь, потирая ушибленную задницу.

- Я просто снова пошутил.

- А вот этой шутки я не знаю.

- Я вроде как собираюсь заплатить за проезд, а потом перерезаю ваши глотки, ворую ваших лошадей и насилую вашу женщину, - объяснил Зойсайт.

- И в чем соль?

- Никогда не насиловал женщин, скача на ворованной лошади?

- А! Реально смешно, - сказал парень-теперь-уже-без-меча. – меня зовут Эрих. Это мой брат Ян. А женщина, которую ты собираешься…

- Анна, - перебил Ян. – Ее зовут Анна. Она наша кузина, так что руки не распускать. Ты, залезай в карету, остряк-самоучка. До Мидтауна не довезем, но пожрать – накормим.

Зойсайт взвесил все возможные варианты и «пожрать» существенно перевесило «перерезать всем глотки». Тем более, что он отродясь никого не насиловал.

Кузина Анна оказалась мрачной бабой с похмельем и в разговоры не лезла.

- А хорошая сегодня погода, - начал Зойсайт.

- Нет.

- Далеко едем?

- Нет.

- Хорошо выглядишь.

- Нет.

- Слушай, ты! Если я начну рассказывать, какое говно У МЕНЯ день был, ты вообще охуеешь.

- Впрочем, ничего так погода.

- Эти двое, они братья?

- Близнецы. Если вдруг не заметно.

- Сегодня меня убила маленькая девочка, раскидав мои внутренние органы выстрелом из базуки в радиусе ста метров. После этого я очнулся в палате психиатрического отделения, где мне предложили на выбор сеанс шоковой терапии или убить себя быстро. Я чудом спасся, и…

- Тоже пьющий?

- Не понял.

- Тяпнем по-маленькой? – Кузина Анна засунула руку в корсет и достала флягу.

- Отказываться не намерен, - одобрил Зойсайт.

- Эй, вы там чем занимаетесь? – позвал Ян. Он притормозил лошадь, собираясь заглянуть в карету.

Кузина Анна выразительно посмотрела на Зойсайта.

- В нарды играем, - нашелся Зойсайт.

- Только не пейте, - предупредил Ян.

- Молодец, - Кузина Анна мощно заехала Зойсайту по плечу кулаком. – Чем в жизни увлекаешься?

- В той, что была, или в этой?

- Ты хлебни хоть для приличия.

- Убийствами, демонологией, мародерством, военным делом и садоводством.

- Что выращиваешь?

- Сакуру. Будь она проклята.

- А я по жизни оракул, - сказала Кузина Анна.

- Шикарно бодяжишь, - прокашлявшись после первого глотка, одобрил Зойсайт.

- Это побочное. В основном я знаю будущее, гадаю на картах и делаю фаер-шоу.

**********************************

Ян крутил в руке пустой хрустальный бокал и улыбался себе под нос.

- Давно хотел спросить, - начал Эрих, наблюдавший за ним уже полчаса. За эти полчаса Ян заебал посуду до дыр.

- Ты мой брат, спрашивай что хочешь.

- Ты как-то педерастично выглядишь сегодня.

- Ты мой брат, спрашивай что хочешь.

- Расскажи мне про извлечение дискриминанта.

- Ладно, давай про педерастию.

- С тех пор, как мы подобрали этого мужика, ты вздыхаешь, устремляешь глаза в загадочную, блядь, даль, мучаешь стаканы и мечтательно улыбаешься.

- Ничего подобного, - сказал Ян, устремляя глаза в загадочную, блядь, даль.

- ОПЯТЬ.

- Его техника боя показалась мне поразительной. Я об этом все время думаю.

- Этот стол точно был ниже на пару сантиметров.

- Нет у меня никакой эрекции.

- Средневековье!! За педерастию вешают!! Опомнись!! Лучше бы ты опять ебал собак.

- ОН сумасшедший, – загробным голосом объявила Кузина Анна, внезапно появляясь в комнате.

Внезапность ее появления обусловливалась тем, что она открыла дверь и именно внезапно рухнула мордой вниз.

Кое-как поднявшись, она добрела до кувшина с вином и глотнула из горла. Ее штормило, как парусник в девятибалльный шторм.

- Ты говоришь это как оракул?

- Я говорю это как нормальный человек, который ехал в одной карете с сумасшедшим.

- Да. Я так и знал.

- Он будет учить тебя фехтованию, - сказал Ян.

- Не позволю психопату учить меня, - отрезал Эрих.

- Может и псих, но как фехтует!

- Сапогом в глаз – круто.

- Да он больной на всю голову, - Кузина Анна пошла в новый заплыв. Кувшин стремительно легчал. – Убежден, что все знает о своей прошлой жизни, а здесь спасается от какого-то старика, который должен принести ему сигареты.

- Но сапогами машет охуенно, - снова возразил Ян. – Плевать, оставляем его.

- А может, он и не останется? – с надеждой сказал Эрих.

- Ну, после того, как ты ему скорпионов под одеяло накидал, наверное, нет, - ответила Кузина Анна.

- Ты кидал скорпионов ему под одеяло? – спросил Ян.

- Давайте уточним. Один. Скорпион был ОДИН.

- Ну и как он?

- Обычный скорп…

- Под одеялом, как он? Ноги прямые? А ты видел его…

- НЕТ.

- Ничего не видел?

- Я с ЗАКРЫТЫМИ глазами бросил скорпиона и убежал, чтобы не слышать агонизирующих воплей.

В холле раздалась дробь уверенных шагов.

Ян переглянулся с Эрихом. Кузина Анна крепче сжала бухло. Все замерли.

Шаги становились все громче, все ближе, пока не оказались Зойсайтом, который рыгнул и сказал:

- Экзотическая кухня, это, конечно, зачот, но я бы еще что-нибудь съел.

Эрих произнес, медленно поднося палец к своему лицу:

- У тебя…

- Где? – испугался Зойсайт.

- Вот там. В зубе что-то застряло.

Зойсайт сплюнул непрожеванную часть скорпиона и сел за стол.

- У нас тут серьезный разговор, - сказал Эрих.

- Люблю серьезно поговорить.

- У тебя есть невидимый друг? В инопланетян веришь? С духами встречался? Мебель двигал при помощи телекинеза? На Рождество сапожок за околицу бросаешь?

- Я нормальный. Я в армии служил.

- Как хорошо, что у тебя нет вещей.

- В смысле?

- Нечего собирать. Было приятно познакомиться. Карета подана, кучер ждет.

- Какая неудача, - посетовал Зойсайт. – Я как раз никуда не собирался.

- С тобой было жутко весело ехать, а теперь расскажи мне что-нибудь грустное, - попросила Кузина Анна.

- Например?

- Например, о себе.

- Я же уже…

- В этом доме два раза не предлагают, - сказал Эрих.

- Я маленький сирота. Вырос в цирке. Всю жизнь изображал Мишку Гамми на детских утренниках, тем и кормился. Потом попал под поезд и мне дали роль лошади в спектакле "Анна Каренина". Ну, а после я трагически влюбился в девицу, что звалась «Ами Мизуно» или «Кунсайд» я уже точно не помню, потому как инвалид по зрению и от этого страдает мой вестибулярный аппарат и среднее ухо-хо-хо! С Новым Годом!! В общем, все умерли. Остался я один. Теперь у меня миссия. Я должен спасти человечество путем тотального и беспощадного истребления.

- Вот видишь! – ободряюще воскликнула Кузина Анна. – Совсем не сложно! А мне в карете какую-то херню нёс.

- Какую херню? – спросил Старший Брат-Близнец Эрих.

- Про Луну, Темное Королевство и Серебряный кристалл.

- А-ха-ха-ха! Серебряный кристалл!!

- Ой, не могу, держите меня семеро!! – Младший Брат-Близнец Ян хлопал себя по коленям. – Кто такую поебень мог придумать? Кристалл – и серебряный. Это ж металл и порода, принципиально разные молекулярные структуры!! Ну ты смешной, парень.

- Я такой, - мрачно согласился Зойсайт, ковыряясь руками в тарелке с едой.

- Смешной, бесстрашный и такой, - взгляд Яна устремился в загадочную, блядь, даль. – Такой красивый.

Зойсайт поперхнулся.

Эрих с непроницаемым выражением лица взялся за спинку стула, на котором сидел Ян и потащил нахуй из комнаты и стул, и Яна.

- Стол вроде пониже стал, - успел удивиться Зойсайт, продолжая биться головой об опустившийся стол и кашлять. – Что там за крики?

- Тебе слышится, - обрубила Кузина Анна.

- Мне слышится: «Посмотри на эту собачку, какая милая собачка, хочешь эту собачку?».

- Я оракул.

- Я знаю.

- Я умею предсказывать страшные несчастья.

- Понял. Есть у вас библиотека?

- Да ты что.

- Хорошо, есть у вас опиумный притон, бордель с малолетними трансвеститами и, я настаиваю, библиотека?

- Странно, - вслух подумала Кузина Анна, оставляя кувшин и жестом предлагая следовать за собой. – А по виду и не скажешь, что интеллигент. Как зовут-то хоть, интеллигенция?

- Мое имя тебе ничего не скажет.

- Да мне вообще срать, какое у тебя имя. Просто надо же как-нибудь тебя называть.

- Всегда хотел быть «Кристианом Бейлом».

- А будешь тупо «Едут Два Ковбоя».

************************************

Все свободное время Зойсайт проводил в библиотеке. Или пытаясь заняться массовыми поджогами, но магия не возвращалась, а до изобретения спичек оставалось еще лет двести, так что Зойсайт порядком подзаебался и с первым, и со вторым.

- Как самообразование? – спросил МББ (Младший Брат-Близнец) Ян, внезапно оказываясь за спиной.

Зойсайт вздрогнул от неожиданности и резко обернулся.

- Как беллетристика, говорю? – повторил Ян.

- Почему всех вечно убивает дворецкий?

- Что читаешь?

- Географические исследования, историю рабовладельческого строя и гороскоп, - честно ответил Зойсайт.

- На хрена?

- Я уже не раз говорил, что ничего не знаю об этом мире и…

- Едут Два Ковбоя, фехтовать будем или нет?

- Приятно познакомиться, Пиздюк Собакоёбович. Еще раз два ковбоя куда-нибудь поедут и будешь учиться бегать на протезах. Меня зовут Кристиан Бейл.

- Отлично, мистер Бейл, - легко согласился Ян, садясь в пыльное кресло. Вообще, судя по состоянию библиотеки, ей пользовались крайне редко. Когда заканчивался запас дров. – Так как насчет скосить травы на свежем воздухе?

- У меня период акклиматизации. Блюю дальше, чем вижу.

- Блевать будешь в другом месте. У нас тут не богадельня. Жрешь за троих, а пользы от тебя никакой. Еще пара дней и сдам тебя Инквизиции с потрохами, беглый каторжник.

- Да не каторжник я!! Насчет беглого спорить не буду, но точно нихуя не каторжник.

- Я тебе верю, от всего сердца верю, - Ян сделал большие глаза и подошел взять Зойсайта за руку. – Инквизиция тоже поверит, только сначала польет тебя из раскаленной лейки жидким алюминием.

- Зачем?

- Чтобы убедиться, что ты не колдун.

- И много у них алюминия?

- У Патриарха сад скульптур гектар на двести.

- Хуево у вас с колдунами.

- Сначала зальют человека, а уже потом извиняются, что ошиблись. Похороны за счет церкви.

- Трогательно.

- Пока ты выбираешь между изощренными пытками и уроком фехтования, можешь мне честно рассказать, за что тебя хотели обуть в каменные сапоги и отправить в экскурсию по дну моря.

- Ну ты упертый! – восхитился Зойсайт. – Кружевным плетением не увлекаешься? Сборкой паззлов? Модельки не клеишь?

Пока Зойсайт восхищался, Ян все трепетнее и нежнее поглаживал его по руке.

- Так, - осекся Зойсайт. – Вот что сейчас происходит?

- Слушай, жрешь бесплатно, комнату тебе выдали, учить ничему не собираешься, горячая вода, туалетная бумага, постельное белье меняют регулярно…

- Да? – с подозрением поддержал Зойсайт, упираясь в Яна ногой и пытаясь выдрать свою руку из крепких, вожделеющих, объятых страстью кулаков.

- Ну, хоть отдрочи, что ли.

- Это все волосы, - мрачно сказал Зойсайт. – Если у мужика длинные…

- Шелковистые…

- …рыжие, блядь…

- Вьющиеся…

- …волосы, твою мать, это непременно значит, что он всем в жопу дает.

- Я же не прошу в жопу!

- С этим надо что-то делать. Я пошел.

- Куда?

- В ванную, - сказал Зойсайт и вышел, громко хлопнув дверью.

Через секунду та же самая дверь приоткрылась и тот же самый Зойсайт уже гораздо вежливее спросил:

- Где у вас ножницы, краска для волос и что-нибудь, чтобы борода росла?

**********************************

Горячая вода с горьким запахом болота до краев наполняла небольшую ванну, облицованную мрамором.

Тут и там блестела позолота и полированное красное дерево.

Несмотря на всю роскошь, родовое имение братьев и Кузины Анны в целом производило гнетущее впечатление на Зойсайта, который привык к огромным пустым залам Темного Королевства.

В комнатах было слишком много дорогой мебели и духоты. Окна никогда не открывались полностью, занавешенные тяжелыми шторами.

"Морхейм – подножие бога.

Меровинген – сердце бога.

Мидтаун – голова бога".

Зойсайт сжимал в руке темно-синий стеклянный шарик. На нем была грубо намалевана рыба.

Пальцы разжались и шарик, ударившись об пол, разбился.

- Морхейм, - пробормотал Зойсайт, погружаясь в воду с головой.

- Ничего так устроился, – голос, казалось, соткался прямо из воздуха вместе со своим обладателем. Зойсайт вынырнул.

- Достал мне сигареты?

- Ну ты вообще охуевший.

- Ты зря бегал, что ли, добрая душа? – удивился Зойсайт.

- Придушил бы собственными руками, - злобствовал дед, Распорядитель Душ.

- Судя по тому, что ты этого еще не сделал, я могу послать тебя на очень далекий хуй, и мне за это ничего не будет.

- Принес тебе последние новости. Смотрю, газет ты тут не читаешь.

- Изобрели – читал бы.

- Не читал бы.

- Читал.

- Да ты в жизни газету в руках не держал!

- Держал! У нас с Кунсайдом, которого я какаца, как-то был пикник и мы в нее рыбу заворачивали.

- Блядь, короче, новости. Сгинуло Темное Королевство.

Зойсайт понял, что не слышит биения собственного сердца. А с тех пор, как он оказался человеком, этот факт не мог не настораживать.

- Что?..

- Сейчас. Подожди. СГИНУЛО ТЕМНОЕ КОРОЛЕВСТВО. ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ ЛИШЬ В ТВОЕЙ ПАМЯТИ, ущербный недоносок.

- Пиздец, - Зойсайт всплакнул. – Сожгли-таки враги родную хату.

- Когда-то, давным-давно, Берилл подняла эту сраную избушку своими собственными руками, - напомнил дед. – А вокруг нее ни стройматериалов, ни техники, ни единого гастарбайтера. На Северном полюсе, напоминаю. До ближайшего атомохода в Гренландию пилить.

- Интересный разговор у нас тут начинается, - насторожился Зойсайт, утирая набежавшую соплю.

- Идея такая: я тебя возвращаю на Землю, ты там хоть на полюс, хоть в тропики эту свою целину поднимать. Будешь основателем Нового Темного Королевства.

- Заманчиво, конечно, но я лучше в газовую отрасль подамся. Теперь поговорим о процентах.

- Нам с тобой не нужен переводчик. Это радует меня до юного дамского обморока.

- Ты снаряд зарядишь уже или подождешь, пока у меня в этой сраной лоханке жабры вырастут?

Дед торжественно откашлялся и присел на мраморную лавку, устланную полотенцами.

- Мне нужна Анна.

- Смотрю, давно ты не…

- Нет, низкое мерзкое создание. Мне нужна не она, а только ее руки.

- НАСТОЛЬКО ДАВНО?!

- Да не для ебли!!

- Я думал, ты сражен ее неземной красотой и…

- И печенью размером с Канзас, Элли.

Зойсайт помолчал и подумал, что с отказом от услуг переводчика дед погорячился.

- Давай с начала, - сдался Зойсайт.

- Она оракул в пятом поколении.

- Может предсказать погоду на неделю вперед? Что? Я это слово только вчера в словаре увидел.

Раздраженный дед забегал по ванной комнате.

- Оракулы рождаются только от кровосмесительных союзов.

- От кровосмесительных союзов рождаются дети с генетическими заболеваниями и хуевым иммунитетом.

- Это процентов девяносто девять. А в оставшемся проценте встречаются девочки, которые подхватывают вазу до того, как ее опрокинули. А теперь представь, что она – пятое поколение. Благоговейно ничего не вздрагивает?

- Да она же ихтиандр!! Пьет чаще, чем дышит!

- Дурная наследственность. В пятом поколении. Это и мешает ей быть королевой всея сущего и что там еще говорится в таких случаях. Освободив ее руки от ограничений мозга и дурной наследственности, я смогу реально подняться. Ну ты вообще темный лес, Иванушка.

- Я так тронут и бесконечно благодарен за оказанную честь. Я что, совсем ебанутый? Заткнись, это твое мнение. "Здравствуйте, какой чудный вечер, я хотел бы убить вас. Простите, если помешал распитию спиртных напитков". Если она действительно такой качественный оракул, как ты говоришь, я обнаружу нож под своей лопаткой где-то на втором слоге слова «Здравствуйте».

- Ты не прошел через очищение. Фактически, ты не принадлежишь этому миру. Она не видит ТВОЕГО будущего. Если она будет оставаться с тобой и дальше, то, следовательно… давай вместе сделаем выводы… ну, ну, вижу, как работает извилина…

- Какой ты весельчак. Короче, мне с ней справиться проще, чем отобрать викодин у спящего доктора Хауса.

- Что? У кого?

- Берилл так любила этот сериал… - Зойсайт почувствовал, как утертая ранее сопля возвращается с друзьями.

- Ладно, ты тут ностальгируй, а мне пора. Скрипка и опиум. Скрипка и опиум. Надеюсь, я все предельно ясно объяснил. Давай сегодня вечером сделай свое черное дело, а рассвет будешь встречать уже на Гоа, с бокалом мохито в тщедушной бледной руке.

- Не могу сегодня вечером. У меня планы.

- Какие?!

- Дрочу за еду, - грустно ответил Зойсайт.

- Ужин остывает, – постучался Эрих.

********************************

Ян ковырялся серебряной вилкой в жареной рыбе, когда в коридоре наконец-то послышались шаги. Дверь в обеденную залу распахнулась и Зойсайт окунулся в спертый благовониями воздух.

Волосы собраны в хвост – густые, непослушные, тускло переливающиеся темной медью. На шее блестели капли воды. Тонкая черная рубашка местами влажно прилипла к телу, обрисовывая контуры гибкого торса. Ян устремил взор в загадочную, блядь, даль. Блядь даль находилась где-то в районе промежности Зойсайта.

- Какие у тебя красивые глаза, - мечтательно произнес Ян.

Эрих ударил себя подносом.

Зойсайт ел быстро и жадно, время от времени изучая руки Кузины Анны.

- Чего смотришь? – не выдержала Анна.

- Топор или ножовка?

- Что?

- В смысле, завтра на заднем дворе буду бить и унижать Яна.

- И?

- Зонтик брать?

- Ха-ха-ха, - мрачно ответила Кузина Анна.

- Да брось ты. Он спросил про погоду, - отмахнулся Ян.

- Не будет дождя, - твердо отрезала Анна.

Зойсайт подумал о том, чего ему будут стоить его грязные членовредительские намерения, если дед наврал насчет утраты Анной своих способностей.

**************************************

- Хуйня. Просто хуйня какая-то.

- Не расстраивайся.

- И какого хрена?!

Ян мок под проливным ливнем и ругался.

- Закончил расстраиваться, - рассердился Зойсайт. – Настоящему воину вода не помеха.

- Она нарочно это сделала. Я тебе говорю, она это нарочно.

Зойсайт внутренне радовался. Дед был прав. Анна беспомощна, как ребенок, пока Зойсайт рядом.

- Пошли в мансарду, - позвал Ян. – Я еще не настоящий воин, мне это все мешает.

- Самокритичность – первый шаг к…

- Закатай язык, пока он у тебя есть.

У дверей, ведущих в мансарду, Ян попросил Зойсайта подождать. Полчаса спустя, закончив греметь и шуршать какой-то таинственной фигней, Ян широким жестом пригласил войти.

- Вот, - не без гордости объявил он. – Подготовил все к тренировке.

- Прибрался, я смотрю, - охуел Зойсайт.

- Не без этого.

- Свечи, конечно, уже перебор.

- Думаешь?

- Вино и шелковые простыни – хер с ними, но свечи – точно перебор.

- Кто начнет?

- Давай я, раз спрашиваешь, - ответил Зойсайт, снимая рубашку.

- Что, прямо так?

- А ты чего хотел? – удивился Зойсайт, надевая рубашку обратно.

- Никакой романтики.

- Мы два здоровых, половозрелых, крайне давно не ебавшихся мужика. Какая, я тебя пока еще спокойно спрашиваю, романтика? – Зойсайт снял рубашку.

- Да ну нафиг, без романтики. Я тебе еще про глаза ничего не говорил.

- Глаза в жопу, – Зойсайт надел рубашку.

- Жопа – это хорошо.

- Я тоже так думаю, – Зойсайт снял рубашку.

- Брат убьет, если узнает.

- Рисковать не будем, – согласился Зойсайт, надевая рубашку.

- Но если не сегодня, то когда же?

- Точно! Луна в четвертом доме, всякое такое… - поддержал Зойсайт, снимая рубашку.

- КАК? Луна в четвертом доме? Нет, нет, нет…

- Ну, будем ждать, – вздохнул Зойсайт, надевая рубашку.

- Хотя, какая светилам разница, чем мы занимаемся?

- На Луну у меня всегда плохая реакция.

- Я шторы закрою.

- Отличная мысль, - Зойсайт снял рубашку.

- Долго разговариваем, - вздохнул Ян. – Плохая примета.

- Как скажешь, друг, как скажешь, – Зойсайт мрачно обозревал то, что осталось от его рубашки. Он кинул рваную тряпку в угол и, подойдя к двери, запер ее. Предусмотрительно оставил ключ в замочной скважине.

***********************************************

Закат окрасил лес в причудливые цвета.

Зойсайт сидел на опрокинутой гнилой телеге, брошенной на заднем дворе и думал о том, что здесь, в этом сраном богом забытом поместье, отродясь не точили топоров. Те два, что он нашел в подвале, были такими ржавыми, что ими нельзя было даже карандаш заточить. А чтобы отрубить кому-нибудь руку, потребовался бы целый день и бригада лесорубов.

- Поебаться бы, – отвлеченно пробормотал Ян. Он сидел рядом, на куче дров.

Зойсайт покосился на него и ничего не сказал. У этого парня туннель в жопе был выложен бетоном.

Ян снова вздохнул.

- О высоком подумал бы, - не выдержал Зойсайт.

- Так когда еще придется, - уныло протянул Ян.

Зойсайт напрягся. Призрак импотенции и простатита еще не маячил на горизонте, Ян в ближайшее время не планировал навещать соседскую псарню, так что известие о том, что половая жизнь внезапно близится к концу, Зойсайта насторожило.

- Рассказывай.

- Средневековье, все-таки, - покосился Ян. – Повесят.

- Обрисуй в общих чертах развернутый план мероприятия со списком всех гостей.

- При дворе, ясное дело, чего только не ебут, но на праздник прибудет Инквизиция, а они почему-то это дело очень не любят и чистоту постельного белья свято блюдут.

- Что за двор?

- Заканчивай деревенским прикидываться. Двор Короля.

К этому моменту в голове Зойсайт уже сложился вполне определенный план.

Он не собирался возвращаться на Гоа в одиночестве. Нет. Он соберет полный штат высшего военного командования и только после этого отправится месить строительный раствор, возводя Новое Темное Королевство. Он всегда крайне хреново клал паркет. Джедайт делал это гораздо лучше. Конечно, без Нефрита прекрасно можно обойтись.

- Надо ехать, - улыбаясь во всю свою зубастую пасть, сказал Зойсайт.

Надо ехать, искать соратников по темному делу и лучше будет, если билет на Землю в виде рук оракула поедет следом своим ходом. Может, к тому времени найдется нормальный, остро заточенный, сияющий топор.

******************************************

Зойсайт никогда в жизни не путешествовал отвратительнее. Сутки подряд трястись в карете, отделанной всеми существующими в мире драгоценными материалами, но на скрипучих жестких рессорах, а уж о переключении скоростей вообще лучше не говорить.

Телепортация, - мечтательно вздыхал Зойсайт. Каким счастьем была простая дешевая телепортация. Сидишь себе в теплом сухом автобусе, смотришь через пыльное стекло на пролетающие мимо остановки, на матерящихся вслед водителю людей на этих остановках.

В карете по ночам было жутко холодно, а днем - жарко и душно.

Как только путники выехали из леса, перед ними открылись необъятные просторы океана, по которому не иначе как волшебным образом протянулись паутинные нити дорог.

Время от времени на обочинах дороги попадались хижины рыбаков, налепленные на крутые каменные склоны, как лягушачья икра.

И сотни километров вымощенных плит минуло перед тем, как раздались, наконец, заветные слова:

- Вылезай, приехали! Переночуем на постоялом дворе.

Умирающий от тряски и недосыпа Зойсайт вывалился из кареты, как мешок с песком, и развалился в пыли.

- Земля, я хочу тебя поцеловать, о, благословенная твердая земля, я целую тебя, я так счастлив…

- Рад за вас хозяин, - неуверенно начал кучер. – Тут только что лошадь нассала.

Зойсайт молча поднялся, отряхнулся и пошел куда-то в сторону.

Неподалеку от кареты прибывшего семейства расположился легкий экипаж с гербом на дверце. Около него, в окружении двух слуг, стоял набычившийся знатный господин и наблюдал сцену целования обоссанной земли.

- Дежа вю… - пробормотал господин.

- Чего изволите? – один из слуг немедленно ринулся лизнуть хозяина пониже спины.

- Откуда я слово-то такое знаю? Охуеть, вот я вчера набрался.

- Выпить изволите?

- Завали хлеборезку, смерд поганый. Эти клоуны, кто они такие?

- Семейство Константин, ваша светлость. Братья Ян Константин и Эрих Константин.

- А, ну да, ну да. Как старик Костик скончался, так его дети во все тяжкие пошли. Что за баба с ними?

- Анна Мария Вера. Приходится братьям семейства Константин двоюродной сестрой.

- Да эту-то я помню. Я про ту бабу, что мордой вниз валялась.

- Так то мужик.

- Чтоб тебя черти в ухо копытом. Какой мужик? Видел эти длинные шелковистые вьющиеся рыжие волосы? Гибкий стан? Горящие ланиты? Ланиты. Еще одно новое, блядь, слово. Охуеть, что ж я пил.

- Выяснить, ваша светлость?

- Будь так добр, вонючий непотребный смерд. Совсем, чувствую, пиздец. Нечистый попутал. Опа-на. А это откуда? И что эта поебень может значить? Мало того, что, сука, нечистый, так еще и попутал? Чего стоишь, иди знакомься, что там за хрень Константины опять на дороге подобрали. Пошел!!

Зойсайт замер на месте с вытаращенными глазами и даже прекратил тереть язык перчаткой.

Вдруг он прищурился. Закрыл рот. И улыбнулся. Лучи солнца играли на его влажных острых зубах, ослепляя бликами перелетных птиц или как там чего там куда там говорится.

Надменному господину, прибывшему на легком экипаже с гербами, этот оскал крайне не понравился. У господина барона было чувство, что он уже видел этот рот, демонстрирующий челюсти таким образом, и эта демонстрация не принесла ему в жизни счастья.

Отчего-то захотелось шоколадного пудинга. Хотя он в рот не ебал, что это вообще такое.

Барон счел нужным покинуть место, озаряемое улыбкой, и спросить повара насчет шоколада и камердинера – насчет маленькой кудрявой девочки, к которой он немедленно будет питать нежные чувства.

- Ян… - позвал Зойсайт.

- Никакой ебли.

- Это кто такой?

Ян посмотрел в направлении, которое указывал подрагивающий палец Зойсайта.

- Это Барон Кристиан Бейл. Забавно, кстати. Вы не родственники?

- Как раз сейчас подумал о родинке на своей правой ягодице и потерянном во младенчестве троюродном деде.

- О, твоя родинка…

- Ян, быстро думай о финском авангардистском скульпторе. Думай о финском авангардистском скульпторе.

- Это что за хуйня?

- Не знаю. Но словосочетание крайне не эротичное.

В этот момент к ним подбежал один из лакеев Барона. Парень выкатил глаза и таинственным шепотом обратился прямо к Зойсайту:

- Его светлость изволит узнать, кто вы такая есть, почему носите мужское облачение и где имели несчастье проебать свои сиськи.

Зойсайт почесал в затылке.

- Так. Начнем сначала. Записать не требуется? Нет? Внемли. Я несу возмездие во имя Луны. Это для начала, вдруг сработает. Мне нужна энергия для пробуждения великой владычицы Металлии, Эндимеон – лох, я любил Кунсайда какаца… Запоминаешь? Бумажку? Карандаш есть у кого-нибудь? Продолжать? Внемли еще раз. Нару Осака, прости, я опять тебя обманул, мы так и поедим этот заебал уже сил нет шоколадный пудинг, провались он пропадом, и, в качестве контрольного выстрела, передай ему, что я эксперт по оскопленным сусликам.

Лакей побледнел. Ян решил, что этого мало и побледнел тоже. Кузина Анна хлопнулась в трагический многозначительный обморок. Эрих вспоминал, когда в последний раз обновлял завещание. Решил, что достаточно давно, так что неплохо было бы поискать нотариуса.

- Не забыл ничего? – кричал Зойсайт вслед уносящему ноги лакею. – А то вернись, я медленнее продиктую.

- У меня есть план, - предложил Эрих. – Быстро залезаем обратно в карету и едем топиться.

- К черту! – Зойсайт сплюнул себе под ноги. Под ногами у него лежала Кузина Анна, немедленно пришедшая в себя и оповестившая об этом Зойсайта хуком слева.

- Здесь мы останавливаться не будем, – отрезал Ян. – Поехали искать другую гостиницу.

***************************************

Ян и Эрих сидели на обитом затертым бархатом диване и с мрачным выражением на лицах жевали в унисон. Перед ними, прямо на полу, лежало блюдо с рубленой вареной солониной и какой-то неопределенной зеленью.

Напротив, на таком же обветшалом диване сидели Кузина Анна с Зойсайтом и также синхронно глушили коньяк.

- Может, ну его, этот королевский двор? Поехали назад, устроим пьянку и стрельбу по кабанам?

- Надо в тусовке засветиться. А то в следующий раз не позовут.

Внезапно постучали. Ян затолкал себе в рот кусок мяса и предпочел ничего не говорить.

- Занято, – с надеждой крикнул Эрих.

- "Рум сёрвис", – произнес тонкий голосок за дверями.

- Не знакомы, - отрезал Зойсайт.

- Блин, да "рум сёрвис", народ! Дурачки, что ли? – голосок за дверью внезапно обратился басом, впрочем, тут же спохватился и снова изрядно потончал. - Все оплачено! Ол инклудс. Ага.

- Ну, раз такое дело, то милости просим, – Эрих тяжело поднялся и оттащил от двери шкаф, стол и две кровати.

- Народ! – радостно возвестил возвышающийся в дверном проеме великолепный Барон Кристиан Бейл. – Вам ПИЗДЕЦ!!

- Мне было видение, - сообщила Кузина Анна.

- Самое время, конечно, - вздохнул Барон Кристиан Бейл, он же Нефрит. – Давайте сначала разберемся с той шлюхой, из-за которой моего лакея сейчас свиньи доедают.

- Еще одно клише, - Зойсайт подпер голову кулаком и хлебнул коньяку. – Баба, шлюха, точно надо что-то сделать с волосами.

- Что ж вы так с рабочей силой? – спросил Эрих.

- Даже не знаю. Как-то прям расстроился, - пожаловался Барон Нефрит. – Про пудинг и возмездие с луны я еще терпел, но суслик меня просто очень огорчил.

- Давайте вернемся к видению, - Зойсайт передал бухло Анне. – Может быть важно.

- Еще две минуты и уже не будет.

- Ты давай без таинственности.

- Через две минуты на вас, Барон, упадет синий кит.

- Нам-то что, - удивился Ян.

- Кто-нибудь, - устало попросила Анна. – Расскажите Яну про китов.

- Много интересного знаю, - начал Зойсайт без энтузиазма, - но сейчас хотел бы остановиться на том моменте, что они несколько больше того места, что занимает Барон в стоячем положении.

- А в лежачем? – зачем-то поинтересовался Эрих. Барон крайне недобро посмотрел на него и поиграл пальцами на рукояти меча, которым можно было бы выкосить средних размеров рощу. За один взмах.

- Впрочем, неважно, - быстро бросил Эрих.

- Я думал, ты не можешь видеть будущее, пока я рядом с тобой, - уныло продолжал Зойсайт.

Впервые со дня их знакомства, Зойсайт увидел охуевшую Анну.

- Вот если бы не пятьдесят три секунды, оставшиеся нам на этом свете, я бы точно спросила, откуда у тебя эта крайне бесценная информация. Если никто не собирается вместе со мной быстро бежать в другое место, я объясню, что в данном случае предсказываю будущее Барона.

Все присутствующие переглянулись.

- ХА-ХА-ХА, легковерные ничтожные трусы, - вслед прыгающим в окно Яну, Эриху, Анне и Зойсайту победоносно ржал Барон Нефрит. – Бегите, бегите, я сейчас прикажу заложить лошадей и догоню вас в мгновение ока! ХА-ХА-ХА-х….

В облаке пыли, строительного мусора и щебенки, слышались отчаянная ругань и вопли хозяина гостиницы.

Кит пускал фонтанчики.

**************************************

Самая бухающая и потому непонятно, каким образом до сих пор еще девственная женщина Морхейма, Анна Мария Вера, нещадно хлестала кнутом взмыленных лошадей.

Время от времени, сидящий рядом с ней на козлах Эрих открывал рот, но в итоге предпочитал его закрывать.

- Мне нужно к парикмахеру, – непонятно к чему сказал Ян. – Сделать маникюр. Купить героина моему йоркширскому терьеру. Выебать пьяного папарацци на вечеринке в честь открытия моим папой нового отеля.

Зойсайт медленно повернул голову и пристально посмотрел на него.

- Пытаюсь представить себя кем-нибудь другим, - пояснил Ян. – Кем-нибудь, кто не будет убит, расчленен и повешен на воротах Бароном Кристианом Бейлом.

- Не могу поверить.

- Вы точно не родственники?

- София Элиз Бекстер, Квентин Тарантино, Губка Боб… любое имя. Просто любое. Он мог выбрать какое угодно имя. Но нет. Нет. Давайте будем Кристианом Бейлом. Вы подумайте, какой мудак, - сокрушался Зойсайт. – У меня есть костюм Бэтмена. Я тру фанат. А этот упырь даже не знает, кто такой Бэтмен. Ян, я передумал. Отныне зови меня Джокер. Бэтмен сосет. Совершенно сосет. С помощью Барона я осознал это. Бэтмен – это Токседомаск, загоравший на урановых рудниках. Этот мир лишь глупая шутка. Вся эта мораль, все эти устои… глупая шутка. Теперь я Джокер. Я истинная тьма. Бескорыстная, беспощадная, бесстрашная, развращающая.

- Анна, - позвал Ян.

- Слышу тебя.

- Останови. Мистеру Бей… э-э-э… Джокеру очень плохо.

- Хули ты городишь?

- Останови, сейчас точно все заблюет, - Ян высунулся в окно кареты.

- А-А-А-А!! – внезапно заорала Анна, набирая скорость. – ДЕМОН!!

Этого слова хватило, чтобы сердце Зойсайта подпрыгнуло к самому горлу. Он отпихнул Яна и сам выглянул наружу.

За каретой, поднимая столбы пыли на дороге посреди бескрайнего океана, нёсся, сломя голову, отряд из десяти-двенадцати всадников, возглавляемый весьма странным на вид субъектом.

- САЙЛЕНТ ХИЛЛ!! – истошно завопил Зойсайт. – Я знаю эту хуйню!! Это точно из Сайлент Хилла!! О боже, боже, никогда больше не буду грешить!!

- Нихрена не понимаю, о чем ты, но твой тон меня пугает.

- ПУГАЕТ?! Ты не знаешь, что такое Сайлент Хилл?! Сны невменяемого трупоёба – игра в крестики-нолики по сравнению с этим страхопиздищем!!

- Страхопиздище? – Эрих перекрестился. – Черт возьми, даже слышать не хочу, чем это убивает своих жертв.

- Анна! – крикнул Ян. – Слышишь, Анна! Бейл… Джокер… Блядь, этот идиот говорит, что никакой это не демон. За нами гонится страшная пизда.

- Вот спасибо, теперь я умиротворена, как молодая цикада.

- Они догоняют!! Отвлеките их!

- КАК?!

- Пусть кто-нибудь выбросится из кареты. Они точно споткнутся.

Зойсайт рывком распахнул дверцу, вывалился из кареты и кубарем покатился под откос.

Вскарабкавшись обратно на дорогу, Зойсайт, потирая ушибленные места и покачиваясь из стороны в сторону, гордо выпрямился во весь рост и заорал.

- А ты говорил – кормим зря, - флегматично заметила Анна, останавливая лошадей.

- Смотри, какой благородный, - согласился Эрих.

- Вы охуели? Валим отсюда, пока они будут его бить!! – Ян схватился за голову.

Преследователи тоже остановились.

- Если среди вас есть достойные мужчины, пусть спешиваются! – властно призвал Зойсайт, вставая в позу.

Повисла неловкая тишина.

Один из воинов совершенно вдруг заметил:

- Девушка, у вас кровь из носа.

Зойсайт принялся прыгать на месте и злобно ругаться.

- Господин Барон, если не ошибаюсь?! – взяв себя в руки, он обратился к перебинтованному с ног до головы субъекту. – Типа Кристиан, блядь, типа Бейл?!

- Не ошибаетесь, – подтвердил субъект. – Типа рыжая, типа плоскогрудая, типа сука.

- Будем драться, как мужчины!

- Дорогая, может, у тебя и хуй имеется?

- Ладно, - раздраженно дергая себя за пояс, крайне агрессивно бормотал Зойсайт. – Мне не в падлу.

Предыдущая, висевшая минутой ранее тишина по степени неловкости могла отправляться за парту в первый класс.

Молчание, покрывшее дорогу на сей раз, было таким невероятно, всеобъемлюще НЕЛОВКИМ, что начался отлив.

- На мечах? – пересохшим горлом выдавил Барон Нефрит.

- На хуях!! – орал Зойсайт.

- Соглашайтесь на мечи, - прикуривая, посоветовала Кузина Анна.

- На хуях он точно выиграет, - согласился Ян.

Эрих закрыл лицо руками.

Зойсайт достал меч из ножен и помахал им в воздухе.

Перебинтованный Барон спешился и сделал знак оруженосцу. Тот немедленно преподнес хозяину огромный двуручный обоюдоострый отбойный молоток, по какому-то недоразумению зачисленный в разряд мечей.

- Эй, секундант требуется? – крикнул Эрих.

- Давай, - согласился Барон Нефрит. – Приберешь потом. Нельзя сорить на дороге. Все-таки проезжая часть.

- Я сорить не собираюсь, - огрызнулся Зойсайт.

- Я собираюсь.

- Чем, позвольте спросить?

- Позволяю. Тобой.

Эрих мимоходом похлопал Зойсайта по плечу и деликатно встал в сторонке, рядом с оруженосцем Барона.

- Слушай, ты, – вздохнул Зойсайт.

Эрих натянул на себя непонимающее выражение лица и сделал вид, что лопата, которую он держит на плече, оказалась там совершенно случайно.

- Возить трупы с собой считается плохой приметой, – пояснил оруженосец Барона, – Поэтому ваш друг хочет закопать вас прямо тут.

- Друг, говоришь, - нехорошим тоном сказал Зойсайт.

- Вот не надо говниться, - ответил Эрих. – Через пару минут тебе будет без разницы, а мне по два раза туда-сюда бегать тоже не улыбается.

- А чего ты? Ты давай копай, - сказал Зойсайт.

- И буду копать.

- Ну и копай.

- Ну и копаю!

- Ну и где ты копаешь?

- Господа, - позвал Барон Нефрит.

- Да отъебись ты.

- Я-то отъебусь, - сказал Барон. – Но я тут весь из себя сама галантность, а мог бы просто сказать «Ату» вон тем ребятам при полном вооружении, что у меня за спиной скучают.

- Дай лопату, - Зойсайт вырвал инструмент из рук Эриха. – Задолбал этот фарс.

- Ну, что решили? – напомнил Барон. – Ату или на мечах?

- Барон, - серьезно начал Зойсайт. – К черту. Нефрит, я ОЧЕНЬ надеюсь, что сейчас тебе будет больно.

- Какого… - начал было Барон, но было поздно.

Зойсайт замахнулся лопатой.

А что такое меч против лопаты? Хуйня против бульдозера. Исход поединка был предрешен.

**********************************

- И вы на самом деле его соратник? Лорд Нефрит? И вы являлись вассалом северных земель на третьей планете от солнца в Солнечной системе? – Кузина Анна протянула Нефриту флягу с коньяком.

- Хрен его знает, – уныло ответил Барон. – Но когда у этого дурачка лопата в руках, я боюсь ему возражать.

- Говорят, шизофрения отлично лечится отрубанием головы.

Зойсайт, восседающий на одной из веток раскидистого дерева, крикнул:

- Сейчас спущусь и расчехлю лопату.

Нефрит пощупал огромный синяк на виске и благоразумно промолчал. Синяк имел форму лопаты, что вызывало особую досаду Барона. Это увечье ни в коем случае нельзя будет демонстрировать дамам, в надежде вызвать у них восхищение. Никакая дама не будет умиляться боевому ранению, которое было нанесено лопатой.

Зойсайт же размышлял над тем, почему лопата не сработала на Нефрите так, как в своё время на Женщине С Синими Волосами. Возможно, требовалась двойная доза.

Компания Барона и их недавние противники расположились на небольшой поляне у обочины дороги.

- Вы куда, собственно, направлялись? – спросил Барон, меняя тему разговора.

- Мы, собственно, подальше от вас, - ответила Кузина Анна.

- А, ну да. А до меня куда собирались?

- Ко двору. На празднования в честь годовщины коронации Бесспорного Короля Сабиба Двенадцатого.

- Знатная, говорят, будет туса.

- За халявным бухлом еду.

- Я тоже.

- У нас столько общего.

- Я женат.

- Черт, опять осечка.

- Лично я направляюсь в Мидтаун, – с ветки прокукарекал Зойсайт.

- Впервые слышу, - отозвалась Кузина Анна.

- Эй, дурачок с лопатой, - позвал Нефрит. – У тебя виза есть? В Мидтаун он собрался.

- А у тебя есть? – заинтересовался Зойсайт.

- У меня все есть.

- Ладно, поехали со мной.

- Нихуя себе. Спасибо. Так благодарен, просто слезы наворачиваются.

- Я просто сначала хотел тебя убить, а то вдруг ты, когда все вспомнишь, вспомнишь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЕ. Не хотел рисковать, - объяснил Зойсайт.

- Я бы сейчас что-нибудь ответил, но с больными надо нежно.

- Удивительное дело, - продолжал вслух размышлять Зойсайт. – Именно ты мне нахрен не был нужен, и именно тебя я нашел.

Небо начало темнеть и на его влажной кромке уже проглядывала бледная луна.

- Вы такая приятная женщина, - начал Нефрит, снова обращаясь к Анне.

- Ладно, я согласна на внебрачные сношения. Сорви поросший паутиной увядший цветок моей девственности.

- …

- Или вы о чем?

- Я о том, чтобы сопровождать вас до столицы.

- С какой целью?

- Придушить того, с лопатой, пока он будет спать.

- Эй, братаны, Барон хочет ехать с нами. Я не возражаю. Все равно мне от этого Едут Два Ковбоя никакой пользы по женской части.

- Мне тоже, - быстро присоединился Ян, опасливо поглядывая по сторонам. – Так что я буду только рад.

- Ну ты и падла, - мрачно сказал Зойсайт. – Тузик плакал, когда ты уезжал.

- Не понимаю, о чем он, - нервно ответил Ян, чувствуя на себе тяжелые подозрительные взгляды.

Эрих поклонился и с пафосом произнес:

- Для нас будет великой честью…

- Это что, - перебил Нефрит, - это что такое было?

- Не понял, о чем вы… Но для нас будет великой честью, если вы изволите присоединиться к нашему скромному шествию в…

- Пафос!! – Нефрит перекрестился. – Лакей!! Таз!! Господин блевать будет!!

**************************

Глубокой ночью кавалькада случайных во всех смыслах попутчиков въехала под своды огромных каменных ворот Столицы.

Этот несчастный город, в стародавние смутные времена переходивший из рук в руки примерно пару раз за год, переименовывали так часто, что в конце концов, пришедший к власти Сабиб Седьмой, которого это все заебало, полностью вырезал местное население, еще помнящее предыдущие названия, и повелел именовать место сие тупо Столицей. После этого там еще лет десять никто не рисковал поселиться.

Барон Нефрит, под угрозой лопаты, нашел в Столице лучшую гостиницу и заплатил сразу за всех. На месяц вперед.

Ранним утром затрубили глашатаи на сторожевых башнях.

Тишина разверзлась криками, музыкой и свистом. На рыночной площади собрались знать и сброд всех мастей. Жулики и воры, графья и герцогини, гадалки и менялы, торговцы и послы – кого здесь только не было. Запруженная площадь принимала на обтесанные камни своей мостовой все новых и новых зевак, что шли нескончаемым потоком. И музыка, музыка повсюду. Мелодии труб и человеческих голосов, конского ржания и топота тысяч обутых и разутых ног.

Запах навоза смешивался с цветочными ароматами духов, грязные юбки рабыни-прачки только в эти дни могли без опасения задевать шелк и бархат платьев знатных дам. Любая прачка была здесь и сейчас вровень с королевой. Все были равны перед лицом Бесспорного Короля Сабиба Двенадцатого. Все были перед ним одинаковой грязью.

- …таким образом, убив тебя, я завладел твоим Черным Кристаллом, а ты потом возродился, (чего я, как ты понимаешь, никак не ожидал), все чудесным образом вспомнил, обиделся на меня ужасно и за такие дела прокрутил меня три раза в соковыжималке. А потом еще обещал сделать из меня жалюзи… – Зойсайт вынужден был прервать столь волнующее повествование, потому что Кузина Анна заглянула в комнату и спросила:

- Господа, на завтрак что жрать предпочитаете?

- Я бы съел пару круассанов и терамису, - ответил Зойсайт.

- Эй, - крикнула кому-то Кузина Анна. – Хлеба в этот номер. Что насчет вас, Барон?

- Жидкий азот.

- Могу намекнуть насчет водки, - предложила Анна.

- Я даже не знаю, что такое "жалюзи", – грустно сказал Нефрит.

- Обратимся к проверенным методам. Спящую принцессу излечил от амнезии всего лишь поцелуй. Сейлормун вспомнила о том, что она как минимум принцесса, когда я почти насмерть уебал любовь всей ее жизни, – сказал Зойсайт.

- К чему мне эта информация? – насторожился Барон.

- Поскольку ты мужик и нервы у тебя крепче, то мне надо либо выебать тебя поленом, либо на твоих глазах жестоко прикончить твою лошадь.

- Про полено оценил, про лошадь не понял.

- Это единственное живое существо, к которому ты проявляешь хоть какие-то чувства.

- Нет у меня никаких чувств к моей лошади.

- Я своими глазами видел, как ты ее кормил.

- Один раз.

- Как давно ты пользуешься ее услугами?

- Чьими?

- Этой конкретной лошади.

- Месяца два.

- Это дольше, чем ты терпел рядом с собой любую из баб.

- Откуда такая осведомленность?!

- Вообще-то, я вхолостую стрелял.

- Проницательный какой.

- Короче, открывай ежедневник и пиши: десять ноль-ноль – стать свидетелем жестокого убийства любимой, двенадцать тридцать – быть выеба…

- Господи, где же карающая длань твоя, когда нужно заткнуть очередное уебище.

- Или ежедневник, или ты никогда не прекратишь долбить меня тупыми вопросами про жалюзи.

- Человеческий род все-таки стремительно вырождается, - вздохнул Нефрит.

Принесли хлеб и водку.

- Давайте быстрее, опоздаем на этот сраный праздник! – крикнула Кузина Анна из соседнего номера, долбя кулаком в стену.

************************************

Представьте, что вы сделали свой самый первый в жизни шаг и теперь стоите, держитесь за ножку стола и, счастливо улыбаясь, пускаете слюни. Ваши не менее счастливые родители на следующий день ставят вас на беговую дорожку. Следующие лет пятнадцать вы жрете гормоны, запивая их эритропоэтином, тренируетесь по десять часов в сутки, пока вас не подсечет антидопинговая комиссия или разбитые суставы, и уже в двадцать три года вы уходите из большого спорта, немедленно начиная страдать депрессиями, ожирением и болезнью сердца.

Только в таком случае, на заре своей спортивной карьеры, вы можете несколько часов нарезать круги по городу со скоростью 25-30 километров в час и при этом даже не задыхаться.

Существует еще один вариант. Если вы опрокинули тарелку с томатным соусом на тиранствующего диктатора и теперь вас ждет медленная и мучительная смерть в выгребной яме. Если вас догонят, разумеется.

- Блядь, когда же нам разрешат носить штаны?! – на бегу орала Кузина Анна.

- Нашла время для эмансипистских лозунгов!

- Одолжить кринолин?!

- Не надо, я понял.

- Понял он! Ебать, а в корсет тебя не затянуть?! Я погляжу, как ты побегаешь!!

- Кто-нибудь, возьмите даму на руки! – крикнул сердобольный Нефрит, поднимающий за собой такой столб пыли, что невольно вспоминались песчаные бури в пустыне.

- А сам что, не мужик?!

- Я бы с радостью, но двоих не унесу.

- Да брось ты эту лошадь!!

Остановившись в каком-то переулке и с трудом переводя дыхание, Ян, Эрих, Кузина Анна, Нефрит и Зойсайт с нервностью трепетной лани, впервые ступившей на шелковый травяной ковер незнакомого леса, прислушивались к отдаленным воплям погони.

- И кто из вас, козлы, заявил: не буду есть макаронные изделия без кетчупа?! – злобно прошипел Зойсайт.

Ответом ему была тишина и редкое полузадушенное покашливание.

- Вообще-то, - наконец сказал Нефрит, - макаронные изделия по многовековой традиции едят именно с подливкой.

- Это был ты.

- Я этого не говорил.

- Макаронные изделия жрут с какими угодно подливками, помимо томатной. Кроме этих злоебучих помидор там был миллиард подливок. Выставка подливок. Бьеннале подливок. Экспозиция подливок.

- Заткнись.

- Сырная, рыбная, грибная, перечная…

- Надо же, а мне показалось, я уже сказал: ЗАТКНИСЬ.

Зойсайт не выдержал. Фитиль, наконец, дотлел до заряда и Зойсайта взорвало.

- Джокер, прекрати бить Барона головой об стену, - попросил Ян. – Анна, скажи ему!

- Едут Два Ковбоя, прекрати бить Барона головой об стену. Он очень громко стонет, - пользуясь перерывом и закуривая, приказала Кузина Анна.

- Зойсайт, прекрати бить меня головой об стену!!

Зойсайт замер.

Не может быть.

Неужели?!

- Нефрит? - осторожно позвал Зойсайт.

- Зойсайт.

- Нефрит?!

- Зойсайт!!

- НЕФРИТ?!

- ЗОЙСАЙТ?!

- НЕФРИТ!!

- КАКОГО ХУЯ?!

- Нет возможности отложить эту удивительно содержательную беседу? – флегматично спросила Кузина Анна. – Поразительно, даже не могу объяснить, каким образом, но нас обнаружили.

- БЕЖИМ!! – Ян и Эрих рванули с места.

- Я тебе потом все расскажу, – пообещал Зойсайт, унося ноги от стражников короля, уже свернувших в переулок.

- Где я?! Кто эти люди?! ДА Я ТЕБЯ НА КОШАЧИЙ КОРМ ПУЩУ!

Когда последняя надежда уже помахала синим платочком из окна отъезжающего поезда, навстречу беглецам выскочили двое вооруженных мужиков.

- Господин Барон! Господин Барон! – закричали мужики, подбегая к Нефриту и хватая его за плечи.

- Извините, мелочи нет… - рассеянно пробормотал Нефрит. – Сами мы не местные.

- Господин Барон!! – не унимались мужики. – Следуйте за нами, господин Барон! Скорее, господин Барон!

В сложившейся ситуации Зойсайт оставался для Нефрита единственным существом, на которое можно было бросить вопросительный взгляд.

- Это же твои оруженосцы! – Зойсайт схватил Нефрита за локоть, - Следуем! Немедленно следуем!

- А… Ну раз такое дело… - Нефрит плюнул на всё и позволил тащить себя куда угодно.

Ему казалось, что он только что вынырнул из объятий чудесного сна, но ни черта не помнит о том, что он пил накануне и испытывает только одно четко определенное желание: проглотить аспирин и снова завалиться спать.

***********************************

Слуга вышагивал по дорогому начищенному паркету с подносом в руках. Его лицо выражало крайнюю степень преклонения и глаза, прикованные к Барону, восхищенно блестели.

Нефрит, усилием воли сдерживая тик, чуть наклонился к Зойсайту и прошептал ему на ухо:

- Это мой слуга? Тоже?

- У тебя тут народу, как в колониальной Индии, – Зойсайт отхлебнул из бокала.

- Сколько же они все жрут, - загрустил Нефрит.

- Ваш любимый ликер, господин Барон, – благоговейно объявил слуга, ставя поднос на стол.

- Ненавижу ликер.

- Еще пару дней назад вы его обожали! Ваша светлость!

- Сколько у меня ликера?

- Три подвала и одна кладовая, ваша светлость.

- Вылить весь ликер. Освободите помещения. Устроим камеры пыток и обсерваторию.

- В подвале, ваша светлость?

- Ты где обитаешь?

- На чердаке, ваша светлость…

- Вот на чердаке будет обсерватория. А ты будешь жить в подвале. Да погоди расстраиваться, это ненадолго. Обычно после отсечения обеих ног быстро умирают.

- От обширного кровотечения и болевого шока, - подтвердил Зойсайт.

Слуга скорбно склонился над рукой Нефрита, явно намереваясь поцеловать ее. Нефрит спал с лица и судорожно отодвинулся вместе с креслом подальше. Слуга не унимался, пытаясь вцепиться в руку своего господина. Кресло с Нефритом продолжало бороздить просторы комнаты.

- Ты бы уже шел монатки собирать, пока при ногах, - посоветовал Зойсайт.

Слуга разогнулся и с чувством собственного достоинства покинул обеденную залу.

Нефрит был недалек от того, чтобы взглянуть на Зойсайта с благодарностью. Хорошенько обдумав эту мысль, он воткнул в себя вилку.

- Если ты продолжишь и дальше вызывать подозрения у прислуги, мы рискуем оказаться на улице этим же вечером, – заметил Зойсайт. – Или утром на виселице.

- Кажется, я опять сплю. Я услышал, как твой рот произвел на свет разумную мысль.

- О боже. Ирония. Сейчас будут бить.

- Видит Металлия, я бы тебе немедленно горло перерезал, но до сих пор нихуя не понимаю, что происходит.

- Отлично.

- Прямо сейчас приступай к разъяснительным работам. А то я тут нервничать начинаю. Плохо сплю. Сру вообще отвратительно.

- Хороший старт взял. Я тебе все выложу и ты меня прирежешь. Нет, не для этого я адские муки прошел…

- Какие муки?

- Разные, - уклончиво ответил Зойсайт.

- Намекни.

- Ужасные муки.

- Например.

- Ездил в карете с механической коробкой передач, на колесах без амортизаторов. Ни одной подушки безопасности.

- Прости, друг, не знаю, зачем спрашивал.

Нефрит вернул кресло к столу и выпил, чтобы забыть весь ужас услышанного.

- Нам нельзя тут задерживаться, - сказал Зойсайт. – У тебя есть дальние родственники, фальшивый паспорт и знакомый пластический хирург?

- В прошлой жизни точно были. Но меня это не спасло.

- Кто прошлое помянет – тому глаз вон.

- А кто забудет – тому оба.

- Незаметно переходя к другой теме разговора: когда бежать будем, сегодня или сегодня? Или, может быть, сегодня?

- Сейчас, - отрезал Нефрит. – Если я был, как ты говоришь, такой уж селебрити, король осведомлен насчет всех моих явок и паролей. Хреново то, что теперь сам я о них ни черта не знаю.

- Может, ты дневник вел?

Нефрит посмотрел на Зойсайта в упор. Зойсайт взял со стола вилку и воткнул ее в себя.

- Надо слинять по-тихому. Этот твой цирк на колесах оставим здесь.

- Поедем в Мидтаун, - настаивал Зойсайт. – Там у меня дело. Цирк мы берем с собой. К цирку у меня тоже дело. Держись меня, Нефрит, и все будет нормально.

- Хорошо. Я тебе доверяю.

Зойсайт замолк. Нефрит замер с флягой у рта.

Через пару минут оба синхронно воткнули в себя вилки.

Кареты приготовили к вечеру. Рессоры смазаны, под сиденья наложены горячие кирпичи, обивка выстирана, просушена и разглажена. Даже спицы колес сияли так, словно их вылизывали как минимум неделю. Сытые бодрые лошади нетерпеливо рыли копытами землю.

- Ты… Это… Вроде конюх, а ну иди сюда, – несколько неуверенно позвал Нефрит.

- Ваше сиятельство, я не конюх, – возразил Не Конюх.

- Да и пошел ты тогда к такой-то матери! – не выдержал Нефрит. С тех пор, как он вернулся в родовое поместье, он только и делал, что ошибался и вызывал подозрения. В конце-концов, его это доконало.

Глаза Не Конюха увлажнились слезами. Дворецкий, хмыкнув, прошептал ему на ухо:

- Похоже, господин Барон больше не благоволит тебе… - но закончить мысль ему не удалось, потому как Нефрит позвал:

- Эй, повар, позови конюха!

- Ваше сиятельство… Я не повар, – лицо дворецкого вытянулось. Этого Нефриту хватило, чтобы окончательно взбеситься:

- Засранцы! Заебали! Идите все в жопу!! Чтоб вы все провалились!

- Так позвать конюха? – робко предложил повар.

- В ЖОПУ КОНЮХА!!

- Как прикажете… - загрустил дворецкий.

- О, Господи… Тьфу-ты, я говорю: о, Металлия… Делайте что хотите, только отъебитесь все от меня, – с этими словами Нефрит залез в карету

- У меня к тебе было дело в Столице, - сказала Кузина Анна, внезапно оказываясь за спиной Зойсайта.

- Ну и что толку теперь об этом вспоминать, - удивился Зойсайт.

- Да нет, как раз вовремя.

- Мы же не собираемся туда возвращаться.

- Мы – нет. Но эти парни нас точно вернут, - Кузина Анна ткнула пальцем в сторону дороги. На горизонте маячили бесчисленные загадочные точки.

Несмотря на всю загадочность, свои намерения эти точки выражали очень громко и весьма недвусмысленно.

- Что там было про зажарить в кипящем масле? – спросил Ян.

- Какого черта?! – брызнул слюной Зойсайт. – ВАЛИМ ОТСЮДА!!

- Кипящее масло, вы только подумайте. Это что-то новенькое, - ответил Эрих.

- Никогда раньше не слышала, чтобы они применяли такие пытки, - поддержала Кузина Анна.

- Вы С УМА СОШЛИ?! Поехали!! Быстрее!! – Зойсайт нарезал круги по двору.

- Успокойся и прими свою участь с достоинством, - предложил Эрих.

Нефрит вышел из кареты и произнес:

- Солнце. Падающий снег. Запах свежескошенной травы. Нога, ступившая в конский навоз…

- Я, короче, понял, - охуевал Зойсайт. – Это заразно. Где моя марлевая повязка?! Блядь, вот вечно теряю. Такая нужная вещь.

- Я вспоминаю все те вещи, которых больше не будет для меня, - сказал Нефрит.

- Поэтому, - очень медленно, с выражением, проговорил Зойсайт, - я и предлагаю сесть вот в эти две кареты, сделать так, чтобы лошадки задвигали ножками и съебать отсюда в закат, где нас ждет долгая счастливая жизнь, солнышко, падающий снежок и тонны конского говна.

- Мы уже никуда не убежим, - покачал головой Нефрит. – Они догонят нас минут через двадцать, как только мы отъедем от поместья. Я предпочитаю принять смерть с гордо поднятой головой, а не удирая, как последний трус.

- Я тоже, - поддержал Эрих.

- И я, - Ян выпрямился и расправил плечи.

- Я бухая, мне похуй, - сказала Кузина Анна.

- Вот так просто?! Нефрит, да брось, - не верил Зойсайт.

- Я уже умирал…

- Сколько можно?! Ты мне до смерти напоминать будешь?! Блядь, и правда, жить-то осталось минут двадцать.

- Да я не о том. Я хочу сказать, все нормально. Я уже два раза помирал и знаю, что потом будет, - пояснил Нефрит. – Туннель, лети к свету, потом реинкарнация и все опять заново. Нормально. Приучаться к горшку каждый раз – вот что меня бесит. А так – нормально. Я почти привык.

- Э! Э! Э! – Зойсайт замахал руками. – Нихуя!! Аттракцион прикрылся!!

- Откуда ты знаешь?

- Я в трезвом уме и твердой памяти спрыгнул с этого паровоза, потому что познакомился с машинистом. Здесь и сейчас, для всех попавших сюда, возвращения на Землю уже не будет!!

- Что же, если я тут помру, я совсем помру?!

- Хуже.

- Какое ХУЖЕ?!

- Будешь продвигаться по служебной лестнице с первой ступени.

- А кто там у первой ступени? Рядовой?

- Сине-зеленые водоросли.

- Да в гробу я все это видел!1 Кстати, и правда видел. Когда по туннелю летишь, такие…

- Да, да, да, восхитительно, валим отсюда.

- Какой «валим»?! Я им всем сейчас такой планетарий устрою!!

- Зря стараешься. Здесь наша магия не работает.

- ЗВЕЗДЫ ДЕМОНОВ!!

************************************

Рыцарь остановил коня и прислушался.

Конь, как и его всадник, был с ног до головы обвешан железом. Рыцарь уже привык к тому, что все его попытки напасть внезапно ВСЕГДА проваливаются.

Нашелся бы добрый человек, он бы объяснил, что глупо рассчитывать на эффект внезапности, если ты гремишь, как телега, набитая консервными банками.

- Ты слышишь что-нибудь? – рыцарь жестом подозвал к себе пешую спутницу. Женщина постояла некоторое время в раздумьях, приставив к уху ладонь.

- Да, мессир. Впереди, мессир.

- То ли это, что мы разыскиваем? – высокопарно осведомился рыцарь.

- Если вы имеете в виду тех сумасшедших уродов, о которых я думаю, то да. Да, мессир, это несомненно они.

Рыцарь ничего не ответил, только постучал коню по голове. Обвешанная металлом скотина неторопливо двинулась вперед. Издалека она вполне смахивала на небольшой танк. Женщина, за неимением лошади, плелась следом.

Через некоторое время, миновав длинную дорогу-мост, коих в изобилии настроили прямо посреди водных просторов Морхейма, рыцарь и сопровождающая его женщина оказались у подножия холма.

- За этими холмами начинается Большая Земля, – сказала женщина, словно размышляя вслух.

- За этими холмами начинается граница Меровингена, – в голосе рыцаря проступило что-то от ссыльного, скучающего по своим родине, жене и арестованному банковскому счету.

- План такой. Я убиваю этих подонков и мы едем в домой, - предложила женщина.

- Мне всегда казалось, что твои планы какие-то короткие.

- Но работает же.

- Настоящий план должен включать в себя вариант «А», вариант «Б» и «Срочно уносим отсюда ноги».

- Ладно. Вариант «А»: я убиваю их и мы едем домой, вариант «Б»: я убиваю их и мы едем домой.

- А чем они различаются?

- Они еще и различаться должны?

- Поэтому они и называются «А» и «Б».

- Давайте тогда вы стройте планы, пока я убиваю и еду домой.

- Какая блестящая мысль! Я буду мозгом нашей операции, а ты – его воплощением.

- Пойду воплощать, - сказала женщина.

- Без меня не начинай!

- Как скажете.

- Я пойду вперед, как мужчина. Как в доспехах.

Рыцарь по привычке попытался пришпорить коня, но тут же обломал шпоры о железные пластины бронированных конских боков.

Конь, которому снова постучали в голову, намек понял и принялся карабкаться на холм.

Прошло около получаса, когда, наконец, рыцарь на коне достиг вершины. Приглядевшись, он заметил компанию, расположившуюся у подножия. Похоже, это действительно были именно те люди, за которыми он охотился.

Рыцарь занес руку, чтобы стукануть коню, что надо спуститься.

- Слышь, телеграфистка! Сегодня больше никуда не пойду, - ответил конь.

- Но-но, скотина! – прикрикнул рыцарь. – А то привлеку по статье за оказание противодействия властям.

Конь горестно вздохнул, встал и осторожно, бочком, принялся спускаться вниз по склону. Эта процедура заняла у него еще сорок минут.

К тому времени полуденное солнце раскочегарилось настолько, что кожа всадника под многочисленными доспехами стала такой же взмыленной, как у несчастного животного под седлом.

- УМРИТЕ, НЕЧЕСТИВЦЫ! – попросил рыцарь, оказавшись, наконец, после стольких испытаний, на расстоянии десяти метров от людей, к которым он так долго стремился.

Никто не обратил на него никакого внимания. Его спутница почему-то сидела под деревом и пила воду из фляги.

- Вада?! – изумился рыцарь. – А ты что тут делаешь?!

- Обошла кругом, – хмуро ответила женщина. – Жду мессира уже около часа.

- А, отлично, – тут же нашелся рыцарь. - Заход с тыла! Отличная идея.

Внезапно рыжий парень, сидевший прямо на земле и до сей поры уныло раскачивающийся из стороны в сторону, раздраженно воскликнул:

- У нас тут не консилиум! Убирайтесь или говорите потише!! Вы мешаете мне покончить собой.

У рыцаря от возмущения пропал дар речи. Рыжий парень, поняв, что получил желаемое, снова обхватил голову руками, уткнулся лицом в колени и принялся, как и прежде, раскачиваться в стороны, при этом повторяя: "Это несправедливо… Нечестно… Это совершенно нечестно… Несправедливо… Черт побери, ну ПОЧЕМУ каждый раз один и тот же наёб?!"

Рыцарь спохватился и снова возвестил громовым голосом:

- СДАВАЙТЕСЬ ИЛИ БУДЕТЕ ПОВЕРЖЕНЫ!

- Еб твою мать!! – ответила ему Кузина Анна. – Сними ведро с башки, нихрена не понимаю, что ты говоришь.

- Я нормально говорю, - обиделся рыцарь.

- Так. Поднимите руки, кто понял, что говорил этот мусоровоз?

Ветер шевелил листву деревьев. Слышался шум океана. Ну, и так далее.

- Вада! – укоризненно бросил рыцарь.

- Мессир, ну правда. Нихуя не понятно. Как будто енот в опрокинутой ванной застрял.

- ТИШИНА в библиотеке! – напомнил Зойсайт. – Я пытаюсь убить себя.

- Зайчик, хочешь коньчку? – сжалилась Кузина Анна.

- За коньячок сделаю вид, что не было зайчика. Идея. Я убью себя алкогольным отравлением.

- Едут Два Ковбоя, у меня столько нет.

- Вы пока базарьте тут, а я покурю, – сказал конь.

- Ни с места, тварь, к сожалению, не бессловесная, - приказал рыцарь.

Рыцарь к тому времени начал понимать, что оказался в нестандартной ситуации. Что делать в нестандартной ситуации, он не знал. До сего момента все ситуации были стандартными. На него наваливалась куча народу с оружием, тут же появлялась Вада и добивала тех, кто ухитрился не погибнуть под копытами коня.

- Вада! Иди сюда. Какой у нас план «Б»?

- Поняла. Сейчас будет сделано.

- Нет. Погоди. Дай мне начать.

- Вы уверены, мессир?

- Как никогда.

- Просто в прошлый раз, когда вы это сказали…

- Не будет больше таких разов!

- Как скажете, но корову с крыши мне пришлось снимать, а не вам.

- Вада! Помоги мне спешиться.

Тут даже Зойсайт отвлекся от попыток убить себя с помощью пятидесяти граммов коньку. Смолкли разговоры. Все заинтересованно следили за попытками молодой женщины разгрузить камаз.

Как ни странно, ей это удалось.

Кузина Анна прищурилась и оглядела спутницу рыцаря более внимательно. Одета она была как Инквизитор, но это и не удивительно, после того, что натворил Барон Нефрит.

- Эй! – крикнула Кузина Анна.

Женщина обернулась и посмотрела Анне в лицо.

- Я тебя знаю, - сказала Кузина Анна.

- Не припомню, чтобы мы встречались.

- Конечно. После встреч с тобой мало кто разговаривает. Ты Вада Змеиный Глаз.

- Я Вада Мистарай. Про остальное мне ничего не известно.

- А я…

- Да ладно. Нас мало, мы никогда не встречаемся, но друг про друга всё знаем. Ты Анна Мария Вера, Кузина Анна, Анна Пьяная Девственница.

- Хуясе… А вот про это ничего не известно мне.

- Слушай, дай автограф.

- И ты мне распишись. Я сейчас сгоняю за футболкой. Нет, на подвязке. Распишись на подвязке.

- Шикарное у тебя бедро.

- Спасибо. Линия твоего предплечья тоже произвела на меня впечатление. Такая встреча!!

- Надо отметить.

- Какая мысль! Едут Два Ковбоя, отрыгни что-нибудь обратно.

- Хватит жмотничать, - огрызнулся Зойсайт. – У тебя под сиденьем ящик вискаря.

- Какая прелесть, - сказала Вада.

- Приступим?

- Ну, тебя мне не перепить, но в соревновании поучаствую.

- СТОЯТЬ!! – глухо завопил рыцарь.

- Да в чем дело?! – возмутилась Кузина Анна.

- Сейчас он вам расскажет, – зевнул конь. – Принесите мне чипсы.

- Я его ща землю жрать заставлю!! - окончательно выйдя из себя, начал было несдержанный рыжий молодой человек, рывком вставая на ноги. Но на него тут же навалился представительный мужчина, по всей видимости, тот самый небезызвестный Барон, о котором рыцарь так много слышал.

- Э… так вот… - косясь на молодого человека и Барона, рыцарь мысленно сократил отрепетированную речь процентов на девяносто. В этом ему очень помогли вопли вроде: «Не смей на него пасть открывать, Зойсайт, он же МЕССИР Инквизиции!» - «Я ему ща такое откушу!!» - «Плохая собака, фу, фу!!»

- Э… так вот… Я мессир, рыцарь Инквизиции, послан по следу нечестивцев, которые уничтожили лучший карающий отряд Короля и оставили на местности от поместья Барона Кристиана Де Бейла до Столицы одни руины…

- Врешь, падаль! – рявкнул Нефрит, оскорбленный в лучших чувствах. – Ни хрена и руин не осталось.

- ДЕ БЕЙЛ?! – вклинился Зойсайт. – Как мне нравится! Дебейл. Нефрит, ты дебейл.

- Это «Де», символ знатности рода, ИДИОТ.

- Дебейл. Знатный дебейл этот барон… О, Металлия, мне никогда не надоест.

- Так вот… - рыцарь, на которого уже вообще каждый положил по хую, сбился с мысли, долго пытался как-то восполнить казусный пробел, но потом плюнул на это дело и просто сказал: – У меня есть доказательства очевидцев, что это были именно вы. Так что теперь я вас убью. Приготовьтесь. Выстройтесь в ряд и это будет для вас быстро и безболезненно.

Надо сказать, что этим заявлением ему удалось привлечь к себе рассеянное было внимание. И рыцарь получил возможность по-новому оценить обстановку. Перед ним выстроилась шеренга, состоящая из двух братьев; Барона с его стальным монстром, сильно смахивающим на гранатомет; и рыжим молодым человеком, причем на лице последнего было написано такое бешенство, что ему для успокоения потребовалось бы четыре конных батальона, которые он смог бы покрутить на чебуреки.

- Вада, – после некоторого раздумья, позвал рыцарь. – Придай мне позу крайнего негодования.

Вада с усилием подняла его руку и чуть отклонила торс назад. Доспехи при этом скрипели, как несмазанная дверь. Удовлетворившись этим, рыцарь предложил:

- Итак, слушайте. Биться будем один на один. Вы ставите против меня вашу девицу. Это честно, потому что баб у нас поровну. Я выставляю против вас свою девицу. Коли она победит, вы все едете со мной и сдаетесь на милость Инквизиции. Коли побеждаете вы, вы все сдаетесь на милость Инквизиции и едете со мной.

- Погоди-ка… - с сомнением начал было Эрих. – А какая разни…

- Мессир, ничего не выйдет, - отрезала Вада.

- Смеешь не покориться приказу моему?!

Где-то на заднем плане Нефрит успел пробормотать «пафос», прежде чем его начало тошнить.

- Да хрень же получится, начальник, - пожала плечами Вада.

- Говори, женщина, пока я не вспылил и не покарал тебя!!

- Оракулы друг с другом не дерутся.

- А та, она что, тоже оракул?

- Да.

- Черт. Развелось этих оракулов… Впрочем, а чего не деретесь между собой? Устав касты? Традиции?

- Побойтесь бога, какие традиции. Скучно.

- Не понял.

- Представьте себе, что два человека, которые прекрасно знают, что другой сделает в следующий момент, попытаются перерезать друг другу глотки. Со стороны, может, и смешно, а вот нам сплошное мозгоебство. Поймите правильно, мессир, был бы кто другой, я бы не раздумывая. Но мы же с ней до следующей весны на этой поляне будем круги нарезать вокруг друг друга.

- Ладно. Тогда дерись с тем, который… э-э-э… странно, почему мне сейчас так сильно захотелось сказать «шлюха крашеная»? Интересно. Я должен над этим подумать.

Зойсайт подошел к ближайшему дереву и от всей души ударился об него головой. Потом еще раз. И еще раз. Дерево начало трещать и заваливаться на сторону.

- Принимаете ли вы, о, нечестивцы, новые условия?

- Да давай уже, сыграй нам на волынке, - устало попросил Нефрит.

Зойсайт перешел к другому дереву.

- Пусть Вада выйдет против того нечестивца, что сейчас грызет сосну.

- Зойсайт, - позвал Нефрит. – Хватит жрать, тебя тут пидором гнойным назвали.

- Никого я не… - возмутился рыцарь.

- А иначе бы он не согласился, - вздохнул Нефрит.

Зойсайт сплюнул недоеденную кору и улыбнулся своей сияющей острозубой улыбкой. Повеяло холодом. Ледяной стужей. У рыцаря на шлеме проступил иней.

Вада бросилась вперед без предупреждения. И тут же отпрянула. Она поняла, что не может предвидеть. Не в силах предсказать. Зойсайт прекратил скалиться и с голыми руками ринулся в нападение.

Рыцарь, тем временем, все так же сохраняя позу "крайнего негодования", о чем-то распространялся, напоминая громкоговоритель на железнодорожной станции.

- …вы, которые стоящие на пути у Света, Добра и Справедливости, будущие наказаны дланью…

Вада, которая приготовилась драться, как в последний раз в жизни, подозрительно посмотрела на противника. Потому что Зойсайт вдруг остолбенел. Он стоял на месте и выглядел так, будто на него только что упал рояль. Да что там рояль. На него рухнул весь оркестр!

Нефрит заторможено повернулся всем телом в его сторону и одними губами повторил за рыцарем. Зойсайт моргнул.

- …и да почувствуете вы всю пакостность своих деяний и мерзостность намерений! Я не позволю вам и дальше творить свои черные дела. Напасть на мирных жителей, желающих сварить вас в кипящем масле, и умертвить их в большом количестве – сие есть злодеяние, за которое вы поплатитесь!! И да не будет вам прощения!!! И ДА СГОРИТЕ ВЫ ЗАЖИВО В АДОВЫХ ПЕЧАХ! Действуй, Сейлорму… блядь, опять заговариваюсь…

Услышав это, Нефрит так крепко вцепился в Зойсайта, что у того наверняка остались вмятины на костях. Рыцарь, чувствуя себя звездой шоу, орал, не делая перерывов на вдохи:

- Души ваши недостойны прощения!! Прах ваш пустят на корм рыбам!! А еще… пиздец, в этом шлеме просто дышать невозможно.

- Что еще? – заплетающимся языком выдавил Зойсайт.

- А ЕЩЕ, КОГДА ВЫ ПОЙДЕТЕ НА ВОЗРОЖДЕНИЕ… - рокотал рыцарь, войдя если не во вкус, то уж точно в транс. - То возродитесь вы кучами навоза!! И даже этого недостаточно, чтобы искупить все те провинности, в которых вы, несомненно, не раскаиваетесь перед Инквизицией и народом Морхейма, подлые волшебники. Нихуя не вижу в этом противогазе. Вада, отвлекись на секунду, сними с меня эту ебаную каску.

Вздохнув, Вада Мистарай, она же известная как Вада-Змеиный-Глаз, извинилась перед Зойсайтом и с зубовным скрежетом загнала меч в ножны.

Возможно, только колоссальная выдержка и природная холодность характера позволили этой женщине аккуратно свинтить шлем со своего спутника. А не оторвать вместе с его головой, как ей, возможно, того очень хотелось.

- А-а-а, - протянул рыцарь, щурясь под лучами солнца и дыша полной грудью. – Вот так-то лучше.

У Зойсайта отвисла челюсть. Нефрит плакал и матерился.

Рыцарь вдруг прищурился, приставил ладонь козырьком ко лбу и просиял:

- А! Давно не виделись.

***********************************

- Я бы на вашем месте подыскал себе для жилья другую планету, - сверкая ослепительной улыбкой, сказал рыцарь, имя которому было "Эндимеон". – После того, что вы натворили, вас из-под земли достанут.

Места в каретах хватило всем. Кузина Анна, Ян и Эрих ехали в авангарде, Эндимеон, Зойсайт и Нефрит прикрывали тыл. Конь Эндимеона как ушел покурить, так и не вернулся, но Эндимеон, судя по всему, не огорчался по этому поводу.

- Я мессир Инквизиции. Это был служебный транспорт.

- Эндимеон, у меня к тебе миллион вопросов, - подал голос Зойсайт. – Но начну с того, который определит всю твою дальнейшую судьбу.

- Кем я хотел быть в детстве?

- Нет. Кем ты хочешь быть сейчас: живым сообщников беглых преступников или мертвым мессиром Инквизиции?

- Можно звонок другу?

- Ни в чем себе не отказывай. А пока ты набираешь номер, дебейл Нефрит покажет нам, как он мастерски кастует «Звезды Демонов».

- Успокойся уже со своим дебейлом! – рассердился Нефрит. – Сколько можно.

- Бесконечно, - ответил Зойсайт.

- Я решил, - объявил Эндимеон.

- Не щади нас. Говори.

- Я решил снова стать вашим Главнокомандующим.

- Это, конечно, спасибо за оказанную честь, но… - начал было Нефрит.

- Я согласен! – Зойсайт поднял руку к непокрытой голове, отдавая честь старшему по званию.

- Лизожоп, - в сторону пробормотал Нефрит.

- Что сказал?

- Ничего. Лизожоп.

- Я не лизожоп!

- Писососун.

- Завидуй молча, запасной в юношеской премьер лиге!!

- РАЗГОВОРЧИКИ В СТРОЮ!! – так рявкнул Эндимеон, что карета подпрыгнула. – Разболтались, молокососы!! Шнурки нестираны, кителя неглажены!!

Немедленно засияла красная лампочка условного рефлекса и Нефрит с Зойсайтом напряженно выпрямили спины, устремляя в никуда остекленевшие глаза.

- Разрешите вопрос, - попросил Зойсайт.

- Вольно. Разрешаю.

- Поделитесь секретом борьбы со склерозом, товарищ Главнокомандующий!

- Чем?

- Как товарищу Главнокомандующему удалось обойти пункт по прочистке мозгов и реинкарнации в виде ежевичного куста?

- Объясняю. Путем применения грубой физической силы.

- А. - сказал Нефрит.

- Поясняю: не испытывая священного трепета перед божественной сущностью, дал сущности с ноги в табло.

- Как же это вы так? – удивился Нефрит. – Совсем никакого священного трепета?

- Пять сезонов и восемнадцать томов манги вырубили нахуй мою рощу священного трепета. Выжгли ковровыми бомбардировками. Вам повезло, вас ебнули в самом начале. Когда вы были еще молоды, наивны, гружены трепетом по самые ватерлинии.

- Вот оно значит, как, - протянул Нефрит глубокомысленно.

- Докладывайте, как вам удалось сохранить свои воспоминания и магические силы, - потребовал Эндимеон. – Начиная с этого момента у вас не будет секретов от своего Главнокомандующего. Рассказывайте мне все.

- Я сегодня отлучался по малой нужде, - первым начал Зойсайт. – И увидел на травинке божью коровку. Сквозь густую листву пробивались нежные солнечные лучи, отражаясь бликами на ее красно-черных крылышк…

- Отставить, - прокашлялся Эндимеон. – Рассказывайте мне не все. Вообще, говорите только тогда, когда я вас спрашиваю. Четко отвечайте на поставленный вопрос.

- Четко отвечаю: воспользовался природным умом и сообразительностью и с помощью невероятной хитрости улизнул от божественной сущности.

- Зойсайт, это нихуя не четко.

- Четче не бывает.

- Зойсайт.

- Послал деда за сигаретами, а сам съебался до его возвращения.

- Другой разговор, - одобрил Эндимеон. – Нефрит?

- Ну… Я сначала тоже хотел применить хитроумный удар кулаком в левый глаз, но мне пообещали шикарную жизнь, граем из сисястых баб, титул, поместья и неограниченный запас золота. И все было хорошо, пока этот идиот не вернул мне память и магию.

- Кто бы мне вернул, - горестно вздохнул Зойсайт.

- Давай я попробую, дорогой, - Нефрит положил руку ему на плечо и проникновенно заглянул в глаза. – Пару раз черепом об стену и все будет хорошо.

- Заберите назад свое щедрое предложение.

- На мне сработало.

- Так то ж Я тебя бил. Ювелирная работа. Прямо в нервные центры.

- Зойсайт, что ты знаешь об устройстве мозга?

- Закроем эту тему.

Эндимеон снова прочистил горло и объявил:

- Я сделал выводы. Обучать новых солдат дорого и долго. Поэтому выгоднее будет спасти вас. Вы будете жить в моем замке в Меровингене, пока мы не разработаем более надежный план действий. Возражения есть? Возражений нет. Напоминаю, пока добрый, что возражений в принципе быть не может.

В этот момент на дороге показался пограничный контроль. Эндимеон ослепительно улыбнулся и вышел из кареты, чтобы как следует испугать сотрудников таможенного контроля.

Меровинген разительным образом отличался от Морхейма. Тучные зеленые холмы и низкое плоское голубое небо не давали ощущения бесконечности и простора, но заставляли думать о покое и надежности.

В чем Зойсайт и был согласен с Нефритом, так это в том, что такой пасторальный идиллический пейзаж вызывает у него помутнение в глазах и желание распотрошить юного невинного пастушка вместе с отарой его овец.

*******************************

- О-а-а-а!! – протянул Зойсайт, запрокидывая голову и чувствуя, что глаза вот-вот полезут из орбит.

Нефрит сделал вид, что ничего удивительного он не узрел.

- Ну ты кучеряво живешь, начальник, скажу я тебе.

Замок, возвышающийся на холме, просто потрясал своей роскошью и, чего греха таить, огромными размерами. Роскошь заключалась в том, что Эндимеон очевидно нехило потратился на огромные булыжники для стен.

- Я вроде как из высших чинов Инквизиции, – пояснил Эндимеон.

- А вступительный взнос?!

- Генерал Западной Армии, какие деньги, когда у меня есть такой блестящий острый…

- Топор? – с надеждой перебил Зойсайт.

- Ум.

- И кого вы им срубили, товарищ Главнокомандующий?

- Я приемной комиссии рассказал про кипящее масло, они меня взяли на бюджетное место.

- Долго по службе продвигался?

- Да нет. За месяц стал мессиром.

- То есть, после масла были предложены четвертование, дыба, железная дева и испанские сапоги?

- Поляну сечешь, - с удовлетворением отметил Эндимеон.

Если бы у Зойсайта была шляпа, ему пришлось бы без конца придерживать ее, потому что он ходил исключительно задрав голову, разглядывая колоссальные, дышащие мраком стены замка.

- Я сам чертил план постройки, – похвастался Эндимеон.

- Натуру не скроешь, – пробормотал Нефрит. – Лунное королевство, лунное королевство. Добро, блядь, справедливость. Да с первого взгляда видно, что младенцев жрёшь пачками.

Замок действительно выглядел странно, нависая над мирными атласными холмами, обильно политыми лучами летнего солнца. Словно кто-то воткнул зенитную установку посреди детской площадки.

Ян и Эрих хранили благоговейное молчание. Кузина Анна валялась на траве и пускала слюни.

За ужином, отдохнувшие и посетившие ванну, переодетые в чистое и сдобренные аперитивом, беглые преступники во главе с Эндимеоном находились в самом благодушном расположении духа.

Мрачной мордой лоснился лишь Зойсайт, которому вся эта честная компания начинала порядком действовать на нервы. Особенно унизительным казалось то, что даже Эндимеон сохранил при себе способность сорить розами направо и налево. Вот уже третий месяц подряд являлся бессменным владельцем звания "Инквизитор Месяца".

В конце концов, Зойсайт добрался до пятой стопки коньяку и слегка приободрился, найдя пару светлых пятен в том, что он сейчас ближе к Мидтауну, чем, скажем, прошлым утром. Но снова погрустнел, прикидывая, через какой дурдом ему придется проковылять на инвалидной коляске, прежде чем он найдет тех, кого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ищет.

На удачу и везение он не рассчитывал. О какой удаче могла идти речь, когда ему буквально посреди дороги, совершенно случайно, попались Нефрит с Эндимеоном?! Нет, Главнокомандующего он, безусловно, очень ценил и уважал, но у Нового Темного Королевства может быть только один Главнокомандующий. И им намеревался стать Зойсайт.

Четвертый Лорд подумывал о том, чтобы сбежать ночью из замка и продолжить путь в Мидтаун в одиночестве.

- Что-то ты грустный какой-то, - сказал Ян.

- Да накатило тут, - пьяный Зойсайт приготовился промочить чужую жилетку.

- Пошли, поебемся, что ли?

***************************

Зойсайт тихо прикрыл за собой дверь спальни и, утерев лицо портьерой, отправился в ванную. Пройдя по коридору и оказавшись на лестничной площадке второго этажа, он стал свидетелем живописнейшей сцены.

- …в этом и состоит целостность стратегии по развитию фармацевтической индустрии, - говорила Вада, нависая над Кузиной Анной.

Они стояли у окна и располосованный рамой прямоугольник лунного света таял на их одежде.

- Эта система не прокатит в рамках фармацевтического кластера отдельного региона, - ответила Кузина Анна.

Темные стены мрачного замка блестели так, словно их покрыли маслом. Пол был натерт до такого состояния, что казался поверхностью застывшего черного озера.

- Вы что там делаете? – крикнул Зойсайт, спускаясь и взмахивая рукой.

- Мозги ебем друг другу, - ответила Кузина Анна.

- Понятно, - медленно произнес Зойсайт, который ничего не понял.

- Мы же девушки. У нас все сложно, - сказала Вада.

- А. Ну, да, - посочувствовал Зойсайт. – Без хуя сложновато.

- Ну что, закончили с предварительными ласками? – спросила Кузина Анна.

- Про профессионализм кадров и подготовку на базе обучающих информационных центров еще поговорим и пойдем в постель.

- Тяжело быть женщиной, - вздохнул Зойсайт.

- Это мы тебя еще про менструальный цикл не просветили.

- Где у вас тут библиотека? – спросил Зойсайт.

- Начинается, - закатила глаза Кузина Анна.

- Зачем тебе? – удивилась Вада. – Я сама все прекрасно расскажу.

- Охуеть. Кому ты собралась рассказывать? Я всю свою сознательную жизнь служил Королеве…

- Это он про свою прошлую жизнь, - шепнула Ваде Кузина Анна.

- Какую жизнь?

- Они не местные.

- А. Из Осаки.

-... так что я тебе сам что хочешь расскажу, - продолжал Зойсайт. – Про ПМС знаю больше, чем врач из женской консультации. Столько сортиров в эти дни зубной щеткой перечистил. Так что там, с библиотекой?

- Есть одна, в подвале. Спускаешься из кладовой на кухне, там дальше налево, огибаешь склад с припасами, затем прямо, мимо голодных церберов, потом увидишь охранную систему, пароль я тебе напишу, отсканируешь палец и сетчатку глаза и еще тебе понадобятся деньги на читательский билет, - рассказала Вада.

- Отлично. А других библиотек поблизости нет?

- Есть. На втором этаже, напротив портретной залы. Но тебя вряд ли заинтересует.

- Мне уже интересно.

- Да брось ты. Там склад какой-то макулатуры чернокнижников и запретных заклинаний. Держим под рукой для растопки.

- Вы тут все… - Зойсайт обрисовал в воздухе что-то таинственное, но очень энергичное. – Все чрезвычайно адекватные люди.

- Спасибо. Вот пароль от библиотеки. Нам пора.

- Идите, конечно. Не буду вас задерживать, - Зойсайт выкинул бумажку с паролем в цветочную вазу и немедленно отправился на второй этаж.

*****************************

Утром, прощаясь со своими гостями, Эндимеон заявил, что ему надо срочно отбыть на съезд высших чинов Инквизиции. Народ собрался в конюшне, чтобы достойно проводить своего благодетеля.

- По какому поводу съезжаетесь? – полюбопытствовал Эрих.

- Посадить вас на кол, сварить в кипящем масле или ограничиться снятием кожи живьем.

- А. - только и сказал Нефрит.

- Все такое вкусненькое, – промямлил Зойсайт.

- Так что сидите тут и не высовывайтесь, – предупредил Эндимеон. – Инквизиция серьезно относится к волшебникам, которые не состоят на службе у Церкви.

- По каким дням тут стирка? – спросил Зойсайт, который всю ночь читал запрещенную литературу и потому слабо въезжал в происходящее, находясь среди провожающих в качестве предмета мебели.

- И еще, кто-нибудь, - напоследок попросил Эндимеон, - скажите камердинеру, пусть приготовит комнаты для Бесспорного Короля Сабиба… вечно забываю, какого по счету. Через пару часов должен подъехать.

Следующие минут пятнадцать все мрачно наблюдали, как фигура Эндимеона исчезает вдали.

- Ну, озвучьте уже кто-нибудь, - в гнетущей тишине попросил Ян.

- Ебаный козлина!! Сраный Энимеон!! Чтоб тебе гореть в аду в одном чане вместе со своей трахнутой на всю башку дочкой!! И женой!! Жену, главное, не забудь!! – взорвался Зойсайт, прыгая по конюшне и размахивая кулаками.

- Раньше предупредить он, конечно же, не мог, - с фатализмом заебанной стриптизерши пожаловался Нефрит.

- Он не виноват, - сказала Вада. – Он привык, что я сама все знаю.

- Как жаль, что ты немая глухая девочка трех лет с синдромом дауна.

- Мне было как-то не до предсказаний, - Вада украдкой посмотрела на Кузину Анну. Та олицетворяла сущность стены, на которую обрушивались потоки гороха. – Всю ночь шифер на крыше перекладывала.

- Ну что, как всегда? – вздохнул Эрих. Все привычно, синхронно кивнули.

- БЕЖИМ!!

********************************

Крышка чердачного люка с грохотом распахнулась и ударилась об пол. В образовавшемся проеме обрисовалась взъерошенная голова Кузаины Анны.

- Какой козлина допил мой последний коньяк? - спросила она.

Нефрит, сидящий в одном углу чердака, посмотрел на Зойсайта (сидящего в другом углу чердака) и ответил:

- Мы еще не решили.

Кузина Анна не без труда забралась на чердак целиком и подошла к Зойсайту:

- Подвинься.

- Тут еще два угла. Абсолютно свободных.

- У тебя под жопой тайный лаз, но если ты возражаешь…

- А я думаю, что так дует.

Под задницей Зойсайта и вправду обнаружился тайный лаз, который вел на разбитую винтовую лестницу.

- Да минует вас страховой случай, - напутствовал Нефрит, чувствуя обострение клаустрофобии.

- Конечно, оставайся тут. Завтра расскажешь, как тебя нашли и четвертовали.

Вада стояла напротив Сабиба с самым равнодушным выражением на белом веснушчатом лице.

- Никто не узнает, что вы здесь, Ваше Бесспорное Величество, – протянула она. – Мессир Эндимеон распорядился насчет лучших апартаментов. Кальян, проститутки, петушиные бои, шампунь, цветы?

Король оставил вопрос без ответа, ленивым взглядом властьпредержащего оглядывая мрачный холл.

- Я провожу вас в ваши апартаменты, – Вада поклонилась. – Мессир Эндимеон будет счастлив узнать, что вы почтили его своим присутствием.

- Мы сами найдем свои апартаменты, – с презрительным выражением на лице, Сабиб вялым движением кинул свои перчатки Ваде. – Распорядись насчет лошадей и ужина. Мы намерены принимать пищу немедленно.

- Будет сделано, – ответила Вада, нагибаясь и поднимая с пола перчатки Бесспорного Правителя и наблюдая, как он поднимается по лестнице, исчезая в полумраке коридора.

Вдруг она пристально уставилась в сторону огромного гобелена на стене.

- Перелом ключицы никого не интересует? – осведомилась она. – От вас шума, как от диких кабанов.

- Заебись, похоже, сваливать этот хрен в ближайшее время не намерен, – отозвался вышитый в нежных тонах зеленоглазый олененок.

- Хорош матюгаться. Охуел совсем, – огрызнулось наливное яблочко.

- А сколько при нем охранников? – спросила задница мамы-оленихи, у которой тоже неожиданно обнаружились глаза.

Вада промолчала некоторое время и, наконец, не совсем уверенно ответила:

- Троих я видела. Думаю, это все. Во всяком случае, он путешествует, скрываясь. Возможно, об его перемещениях не известно никому, кроме нас и его личных телохранителей.

- Отлично! – обрадовалась задница оленихи. – Лучше быть не может. С тремя мы справимся.

- Никаких справлений, – отрезал олененок.

- Валим, валим отсюда, братаны, – хрипло посоветовало синеглазое наливное яблочко.

- Ебать, какая свежая мысль!! – взорвался олененок. – Никто ваще не додумался бы.

- Слышь, Бэмби, я те ща рога-то пообломаю за такой тон, – обиделось яблоко.

- Никуда никто не валит!! – рявкнула задница оленихи. – У меня есть план.

- Да иди ты в жопу! – посоветовал олененок.

И пока жопа оленихи думала над тем, что бы такого ей ответить на это весьма странное для жопы пожелание, Вада подошла к гобелену и резким движением отдернула ткань в сторону.

За гобеленом про мирную сельскую жизнь обнаружились Кузина Анна, Зойсайт и Нефрит.

- Валите обратно на чердак и не высовывайтесь оттуда, пока король не покинет нас, – приказала Вада.

За тканью послышалось шуршание и скрип потайной двери.

Снова оказавшись на чердаке, Кузина Анна недолго хранила молчание.

- Итак, поганые коньякокрады, предлагаю обсудить один вопрос.

- Вот самая омерзительная в мире вещь, - начал Зойсайт с возмущением, - это женский алкоголизм.

- И ведь совершенно неизлечим, - вздохнул Нефрит.

- Ослабленная алкоголизмом женщина крайне непредсказуема, - поддержала Кузина Анна. Зойсайт и Нефрит учуяли запах паленого и напряглись.

- Крайне непредсказуемая женщина сейчас будет орать, звать короля и сдаст вас со всеми потрохами. Или мы все будем сидеть тихо и вы выслушаете, что я вас скажу.

Никогда в жизни у Кузины Анны не было более чуткой, благодарной и внимающей каждому слову аудитории.

- Не вдаваясь в подробности, - продолжила Кузина Анна. – Когда я впервые встретилась с Едут Два Ковбоя, меня осенило. Никакой оракул или волшебник с ним не справится. Вот он, сказала я себе, вот этот человек, который наконец уничтожит институт Церкви и даст возможность хаосу и анархии воцариться в сердцах людей.

- А так ведь не скажешь, что клей нюхает, - пробормотал Зойсайт Нефриту. Тот осторожно кивнул.

- Но потом я подумала: не все так просто, дорогая Анна. Рыба гниет с головы. Если обезглавить Церковь, хаос, может, и случится, но на анархию запала уже не хватит. А что такое хаос без анархии? Виски без содовой. Тупо, мало и недолго.

- Вот тут насчет без содовой совершенно не согласен, - перебил Нефрит.

- Господи, как же хочется кричать, - напомнила Кузина Анна.

- Говно это ваше виски без газировки. Сущее говно. Вот что хотел сказать.

- Быстрая у тебя реакция, - похвалила Кузина Анна. – Продолжаю. Зойсайт.

- Да?

- Убей Сабиба.

- Нет.

- Либо ты его лопатой насмерть, либо на своем опыте узнаешь, как медленно ты, на самом деле, бегаешь. Когда догоняют с факелами и на конях.

- Нефрит, сделай уже с ней что-нибудь.

- Милая леди, хотите, я сам его убью?

- Нефрит, она тебе все равно не даст.

- Милая леди, какую руку сломать вам первой?

- Так, блядь, - утомленно вздохнула Кузина Анна, массируя лоб. – Зайдем с другой стороны. Убийство!! Аня-ня!! Кровища!! Аня-ня!! Кишки на стенах!! Аня-ня! Смерть! Ня!

- Слушай, а убедительно, - Нефрит толкнул Зойсайта локтем под ребра. – Я с прошлой жизни никого не херил.

- Отвали, она МЕНЯ попросила это сделать!!

- Ты отказался!

- Я находился в раздумьях, дебейл!!

- Первое слово дороже второго!

- А у тебя зубы кривые!!

- А ты любишь Кунсайда какаца!!

- А ты… А ты… Слушай, не доводи до греха. Ведь точно глаз высосу.

- Ладно. Отлично. Давай ты. А я потом сделаю все как надо, когда твой фарш по консервам закатают.

- Мечтай, - высокомерно бросил Зойсайт. – И смотри, как работает настоящий профессионал.

*************************************

В дверь осторожно постучались. Сабиб проигнорировал этот стук.

- Ваш ужин, – невозмутимо произнесли за дверью.

- Заходи, – даже слова Сабиба казались какими-то обрюзгшими и усталыми от постоянного бремя власти.

Некая девица немедленно вошла в комнату, держа в руках накрытый поднос.

Сабиб раздраженно оглядел ее и бросил:

- Поставь на стол и уходи.

Девица сделала, как ей было велено, но не спешила покинуть комнату. Она стояла у изголовья большой кровати с пологом и нагло смотрела Сабибу Двенадцатому прямо в глаза.

- Уходи же! Убирайся, – повысил голос Король.

- Я вся ваша, мой Король, – бесстыдно предложила девица. – Берите же меня.

Сабиб нахмурился. Девица подобострастно продолжала:

- Я преклоняюсь перед вашим величеством. Я и не смела мечтать о том, чтобы принадлежать вам. Но теперь, кажется, сбудутся мои самые заветные жела… Охуел совсем, козлина тупая?! – совсем не по-дамски взорвалась девица, когда Сабиб швырнул ей в голову поднос. Он надеялся, что девица потеряет сознание и ее можно будет спокойно выкинуть за порог, но к его вящему удивлению, от подноса та уклонилась легко и быстро. Более того, одна грудь у нее съехала на живот, а другая подпрыгнула под подбородок.

- Бляха-муха! – расстроилась девица, оглядывая себя. – Я похож на картину Малевича. Черт тебя подери, ты хоть представляешь, скольких усилий мне стоило прихуячить эти буфера?!

- Так девка Эндимеона догадалась! – воскликнул Сабиб, расплываясь в счастливой улыбке. – Вот теперь я понимаю, какой толк в оракулах.

- Приготовься умереть и все такое, – хмуро отозвался Зойсайт, безуспешно пытаясь водрузить трепетную девичью грудь на место.

Вместо ответа Сабиб резво обежал кровать кругом и полез Зойсайту под юбку:

- Отдайся же, мой красавчик!

- Блядь!! – заорал Зойсайт и полез в корсаж за ножом. Сабиб пылко перехватил его руки и повалил на кровать, мордой в матрас.

- Какая сука придумала прятать ножи в платьях, газовые баллончики в сумках и булавки в волосах?! – ругался Зойсайт. - Найду, блядь, устрою ликбез!!

- Какая попка, - восхищался Сабиб, полный сладострастия. – Раскрой для меня свой нежный розовый цветок!

- Передай привет говну, которое ты там встретишь, - Зойсайт безуспешно пытался выкарабкаться из-под навалившейся на него туши.

- Люблю, когда сопротивляются, сладкий мой, - подбодрил Сабиб.

Тут Зойсайт почувствовал, что к его, так сказать, нежному, так сказать, розовому, простите за выражение, цветку стучится в двери нефритовый жезл, не обращая внимания на то, что свет в доме не горит, окна забиты и на коврике вместо «Велкам» кто-то кучу навалил.

- А!! – во всю глотку крикнул Зойсайт и внезапно продолжил в том же духе: - О ТОТ, КТО ТЕМНЕЕ СУМЕРЕК!!! О ТОТ, КТО БАГРЯНЕЕ ТЕКУЩЕЙ КРОВИ!!

- ХЭЙ! Кто звал старину Шабранигдо? – веселая рогастая морда просунулась в приоткрытую дверь.

Сабиб настолько увлекся распущенным зовом своей похотливой плоти, что даже не заметил ненавязчивое пришествие вестника Рагнарека.

- Помоги! – немедленно взмолился Зойсайт, сам охуев от того, кого вызвал. - Мы с тобой одной крови! Ты и я!!

- Ебать ты изменился, Маугли, – удивился Шабранигдо.

- Меня сейчас вообще на британский флаг порвут!!

- На какой флаг?..

- ВОТ ПИЗДЕЦ ЭТО СЕЙЧАС ВАЖНО!! – окончательно взбесился Зойсайт. – Как там было в книге… Я тебя, сука, вызвал, я твой, сука, хозяин!!

- Ты мой хозяин, сука, - подтвердил Шабранигдо.

- Сделай что-нибудь!!

- Dragon Slave, – сказал Шабранигдо.

Комнату затопил белый свет.

И наступила полная, абсолютная тишина.

А потом снова вернулись и тьма, и сквозняки, и шелест дыхания.

Зойсайт, сидя на полу, вытаращился на зверька, который стоял на смятой развороченной постели и очумело вертел головой в разные стороны.

- Это же заклинание для истребления драконов!! – истерично вырвалось у Зойсайта. – Тотальная аннигиляция!!

- Да ну нах, – беспечно отмахнулся Шабранигдо. – На все случаи жизни. Я им даже посуду мою.

- Ну ты экстремал, – руки Зойсайта дрожали, язык не слушался и ноги подгибались. Он пытался привыкнуть к мысли, что рядом какой-то мудак кастанул "Dragon Slave", а Зойсайт при этом совершенно случайно остался жив.

Плюнув на попытки встать, Зойсайт медленно подполз на четвереньках к кровати и ткнул подрагивающим пальцем в желтую толстую крысу. Хвост у крысы был гнутый и плоский, а мясистую спину украшали четыре коричневые полоски.

- ПИКАЧУ, – пробормотал Зойсайт.

- Таких не знаем, – Шабранигдо неловко топтался на месте. Ему было неприятно лишний раз демонстрировать свое невежество.

Неожиданно жирная крыса приняла боевую стойку и утробно произнесла:

- MORTAL KOMBAT!!!

*********************************

Неловкое молчание длилось до тех пор, пока Вада наконец не решилась брезгливо пнуть мертвую желтую тушку в живот, выпученный из-за газов и начавшегося процесса разложения.

- Ты больше ничего не хочешь нам сказать? – холодно спросила Вада, пристально глядя на Зойсайта. Тот по-прежнему был в платье, с растрепанными волосами, правда, уже без фальшивых грудей.

- Все так и было! Клянусь париком Нефрита! – клялся Зойсайт. Судя по охрипшему голосу, уже далеко не в первый раз.

Нефрит не стал реагировать на оскорбление, потому как во все глаза пялился на ту обалденную девицу, которую являл собой растрепанный охрипший Зойсайт в женском платье.

- У меня все натуральное, – для отвода глаз пробормотал Нефрит и сглотнул. - Я вообще стопроцентный натурал.

- Я уточняю, – Кузина Анна сидела, сгорбившись, в кресле и упиралась подбородком на крепко сжатый кулак. – Ты зашел к Королю в покои, ударил его ножом и после этого он превратился в эту хуйню?

- Так точно.

- Не верю.

- Все так и было.

- Где след от ножевого ранения?

Зойсайт не нашелся, что врать дальше.

- Молчишь, трубач?

- Ты хотела увидеть его мертвым, - не выдержал Зойсайт, - ты не уточняла, в каком виде предоставить его тело. Мечтала устроить похороны и биться в конвульсиях у гроба?! Надо было предупредить заранее. Охрану я тебе перебил в лучшем виде. Все трое в поленнице гниют. По этому поводу у тебя что-то никаких вопросов не возникает.

- Вопрос не в этом! – не унималась Кузина Анна. – Слышь, Барон!

- Я натурал.

- Натурал, подтверди, что вопрос не в этом. А в том, что Едут Два Ковбоя нам все время врет.

- Вот уж не знал, что ты такая тонкая душевная натура, - обиделся Зойсайт.

- Я думала, мы друзья, - просто ответила Кузина Анна.

Зойсайт понял, что пытается перекреститься.

- Я хотела бы так думать.

- Конечно, - ответил Зойсайт. - Мы друзья. Как Малыш и Карлсон. Как Маленький Принц и Роза. Как Эминем и Моби.

- Вот сейчас хуевый был пример, - вклинился Нефрит.

- Я расстроена, - вздохнула Кузина Анна.

- Знаете, я не думаю, что он врет, - утешил вдруг Нефрит. – Полагаю, что Зойсайт окончательно утратил небесную магию, поскольку Небесным Королем он был лишь наполовину. Он, как человек, лишившийся слуха. Его зрение, осязание и нюх обострились, как компенсация утерянному органу чувств. Его земная магия, если вы следите за мыслью, вышла из подвала и наконец-то заселилась в дом. Из мага он окончательно превратился в чернокнижника. И, начитавшись вашей растопочной литературы, превратил первое лицо государства в… блядь, кстати, что это? Пикачу? Я его себе совсем другим представлял.

- Я думала, у нас весь коньяк вышел, - пробормотала Кузина Анна.

Зойсайт упустил возможность также добавить что-нибудь едкое и, по его мнению, остроумное, потому что у него отвалилась челюсть. Так он и стоял с раскрытым ртом и смотрел на Нефрита, будто тот объявил, что немедленно усыновляет пару десятков детей из недоразвитых стран.

Нефрит посмотрел на Зойсайта и… улыбнулся.

Наличие платья оправдало бы Зойсайта, хлопнись он в обморок. Но Зойсайт внезапно начал понимать, что происходит.

Вот оно, Нефрит.

Ты попался.

Прожив некоторое время в шкуре человека, а затем очнувшись от своего "возрождения", Нефрит успел перенять несколько поганых человеческих черт. Он всегда был слаб по этой части.

Говорят, он даже испытал любовь.

Наверняка теперь в нем пробуждается честь, осознание собственного достоинства, благодарность и что ужаснее всего – желание солидарности. Он не хочет быть один. Он привыкает к тем, кто его окружает. Он начинает в них нуждаться. Он поддерживает их.

Если это первая ласточка, Зойсайт обязан разрядить в нее гранатомет.

Просто потому, что Небесный король не должен становиться человеком. А вовсе не потому, что Зойсайт начал испытывать благодарность, одиночество… человечность…

Нефрит проснулся, ощущая чужое присутствие в комнате. Нашарив меч, он начал медленно, почти бесшумно, вытаскивать его из ножен.

- Оставь. Это я, - отозвалась темнота голосом Зойсайта.

- Зажги свет.

- Не бойся. Я хотел поговорить.

- Точно. При свете ты теряешь дар речи.

- Ладно… где у тебя спички?

- Нет никаких спичек. Но в подвале сидит мальчик, всю ночь поддерживает огонь в топке и мастурбирует.

- Я хуею с этой цивилизации! Дрочить они могут, а окунуть деревянную щепку в фосфор – это уже извините, у нас каменный век.

- У камердинера есть огниво…

- Вот сам с ним и сношайся!!

- Убедил. Говори в темноте. Только подальше от меня.

- Так, на чем я…

- Я слышу, что ты слишком близко.

- Ты предлагаешь на весь дом орать, что я собираюсь всех тут перерезать?!

- Залезай в кровать.

Зойсайт забрался на постель Нефрита.

- Ты там с ногами залез?

- Нет, - соврал Зойсайт.

- Видел твои сапоги. Эндимеон тебя на гауптвахту за них бы отправил.

- Забудь про сапоги.

- Кстати, про сапоги! Помнишь, как Королева…

Поржали, вспомнили молодость.

Зойсайт оставил веселиться, когда Нефрит запустил руку ему в волосы и притянул к себе. Поцеловал в шею. Помедлил, ожидая, что сейчас его остановят, но Зойсайт молчал, ища под одеялом его член.

Нефрит помог ему найти.

- Стоп, - вдруг сказал Зойсайт. – Вот что это за хуйня?

- Сам не понял.

- Я же не хотел ебаться, когда к тебе шел.

- Да я тоже был не в настроении.

- Я понял. Это все РОМАНТИЧЕСКИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА.

- Еще раз последние два слова.

- Ночь, мы оба в твоей постели, двое затевающих недоброе одиноких путника, затерявшихся на просторах чужой земли, единственные соплеменники, помнящ…

- Давай про недобрые намерения. И убери руку с моего хуя.

- Нефрит, мы начинаем становиться людьми!

- Ну, тебе вообще не много надо, судя по твоей родословной.

- На нас действуют «романтические обстоятельства»!!

- Понял, проникся, очень страшно. Я одеваюсь. Мне надо немедленно сжечь деревню.

- Так вот я с чем и пришел!! Давай всех тут перекончим!

- Постарайся сказать то же самое без слов, имеющих хоть какое-либо отношение к «кончить».

- Я предлагаю перебить всех спящими.

- Некрасиво как-то. Спящими. Давай хоть разбудим.

- Отличная мысль. «Доброе утро, сдохни тварь». Красиво, как Сикстинская капелла.

- Логично.

- Бери на себя Эриха и Ваду, я остальных.

- В какой-то момент я поверил, будто эти люди тебе дороги.

- Я демон. Люди не могут быть дороги мне, – тихо ответил Зойсайт.

Они встретились на конюшне. Их седельные сумки были набиты провизией и деньгами. Их мечи тщательно отмыты от крови.

- Быстрее, светает, – поторопил Нефрит, забираясь в седло.

- Сейчас, – отозвался Зойсайт, бережно оборачивая что-то в тряпку. Нефрит подъехал ближе и заглянул ему через плечо.

- Это что за падаль?

Зойсайт аккуратно, очень бережно завернул отрубленные женские руки в пергамент, присыпал солью, а потом завернул в тряпку и спрятал на дно седельной сумки.

- Поехали, – удовлетворенно сказал он. – Билеты у нас теперь есть, осталось найти автобус.

****************************************

Расседланные лошади уныло топтались по поляне и жрали траву. Об овсе можно было и не мечтать, поскольку их новые хозяева сутки напролет неслись куда-то сломя головы и даже не думали делать передышки на гостевых дворах, где нашелся бы свежий овес и ванна с пеной. Так продолжалось вот уже десять дней с тех пор, как пришлось покинуть свои родные стойла в мрачном замке мессира Эндимеона.

- …какому из факультетов ты отдал бы предпочтение: Гриффиндорф, Слизерин, Хаффлпафф или Райвенкло?

- Ты там язык себе не сломал?

Зойсайт погрыз кончик карандаша. Он никак не мог избавиться от этой дурной привычки. К тому же в данный момент он был настолько голоден, что с удовольствием сожрал бы весь карандаш целиком.

- Отвечай. Это очень важно.

- А военный факультет там какой? – уныло спросил Нефрит, который валялся под сенью раскидистого вяза и пытался уснуть.

- Гриффиндор. Там воспитывались зондеркоманды мародеров.

- О, вот этот мне тогда и отметь.

- Сделал, – сказал Зойсайт, водрузив крест напротив Гриффиндорфа, а для себя подчеркивая Слизерин. – Едем дальше. Каких девушек вы предпочитаете: умных и энергичных; витающих в облаках и преданных; сумасшедших дочек издателей журналов; престарелых ректоров или кореянок по имени Чжоу Чанг?

- Да, чувак. Да. Я предпочитаю всех. Кореянки, японки, француженки, морские свинки. Отъебись от меня.

- Умолкни! Этот тест позволит установить, насколько ты очеловечился, – огрызнулся Зойсайт, ставя крест напротив «морских свинок», а себе подчеркивая «мировое господство».

- И что получается? – заинтересовался Нефрит.

- Получается, что ты плод противоестественной связи Гарри Поттера и офицера НКВД, – со скорбью в голосе ответил Зойсайт.

- Хуйня какая, - задохнулся Нефрит, вскакивая на ноги и подсаживаясь к Зойсайту. Выдернув мятые листы из его рук, он злорадно отметил:

- А ты вообще выходишь "Миссис Норрис, кошка завхоза".

- Ну, так хотя бы не человек, – ответил Зойсайт, которого такой вариант вполне устраивал.

Нефрит поглядел через плечо и внезапно сменил тему:

- Нахуй тесты, что нам делать с этим хозяйством? Ты вообще собираешься отправлять его обратно?

Зойсайт даже головы не повернул, прекрасно понимая, что Нефрит имеет в виду. Веселый Шабранигдо бегал по полянке, рвал цветы и кружился, подбрасывая их в воздух.

- От улыбки станет всем светлей… - напевал вестник Конца Света.

Зойсайт обхватил голову руками и начал привычно раскачиваться взад-вперед, прижав колени к подбородку.

- К черту… заебало… когда же все это закончится… - удалось расслышать Нефриту в его бормотании.

Хозяин таверны с удивлением поднял глаза и выронил засаленную тряпку из заскорузлых натруженных пальцев. Протирка прилавка была занятием чрезвычайно занимательным, но когда тебе сносят дверь с петель, сразу пропадает желание тратить время на такие мелочи.

- Ах, вы, скоты… - начал было Хозяин Таверны, но тут же поправился, - чем могу быть полезен?

Нефрит убрал ладонь с рукояти своего замечательного меча и гаркнул:

- Нам нужна еда и комнаты. Заплатим в двойном размере.

Хозяин Таверны чуть прищурился:

- Есть только одна свободная комната.

- Нам нужно три, – отрезал Нефрит.

- Мы спешим, – пробормотал Зойсайт. – Сменим лошадей и поедем дальше…

- МНЕ надо отдохнуть. В нормальной постели. С ванной, – отрезал Нефрит.

Хозяин Таверны посмотрел на свои ногти:

- От всего сердца извиняюсь, но вам и вашей леди будет вполне комфортно в нашем номере для новобрачных.

- Все, мужик, - подытожил Зойсайт, закатывая рукава. – Тебе пиздец.

Хозяин Таверны снисходительно улыбнулся. Сколько таких баб он перевидал, все они одинаковы. Кипятятся поначалу, а потом всю ночь сладостно стонут на двуспальной постели.

Впрочем, когда баба откусила кусок от стойки и проглотила, даже не прожевав, Хозяин Таверны сильно побледнел.

А когда в дверь просунулась голова того, для кого требовали третий номер, штаны Хозяина Таверны позорно сменили цвет на мокрый.

- Да будет вам, – сказала голова человеческим голосом. – Я и во дворике отдохну. Не парьтесь, ребятушки. Чего мне? Мне бы свежего воздуху. Да чтоб птички пели, да рассвет пригрел солнышком.

- Шабранигдо! – рассердился Нефрит. – Хули ты вылез?! Я так удачно начал торговаться.

- Видишь эту чихуахуа? – Зойсайт ткнул пальцем себе за спину.

Хозяин Таверны не нашел сил даже кивнуть. Зойсайт очень зло продолжил:

- Будешь плохо себя вести – я тебе его загоню в качестве оплаты за проживание. Ему, кстати, здешний климат очень нравится.

"Чихуахуа" тем временем попытался протиснуться внутрь, но в итоге лишь снес полстены и ничего этим не добился.

Час спустя.

- Приятно на чужой стороне встретить такое гостеприимство.

- Еще бы. После того, как Шабранигдо ему руку сломал.

- Хлеб, считаю, мог бы быть и посвежее.

- Уймись, мужику нужна хоть одна здоровая рука, если у него нет жены.

- Нефрит, сострадание – признак человека.

- Я рационалист. Зачем применять физическое насилие, если можно обойтись более экономными методами. Он же начинает ссаться, когда Шабранигдо просто пускает газы.

- Шабранигдо умеет производить впечатление, – констатировал Зойсайт. – Я вот все думаю, раз уж мы – демоны, то почему бы нам не выглядеть так же чудовищно? Это зверски облегчало бы нам жизнь. А то выродились какими-то пидорасами. Весь имидж темной стороне подпортили. Даже Проклятые с Нежитью от нас открещиваются.

- Современную молодежь не проймешь Годзиллой, – пояснил Нефрит. – А вот красивой мордой – всегда пожалуйста.

- Поговорили, и хватит. Давай. Я уже полчаса жду.

- Попробую вот так. Как тебе?

- М-м-м…

- Что опять не так?

- Грубо.

- По-мужски!

- Да это детский сад!!

- Вот не знал, что ты такой знаток.

- Я бесподобен, дорогой дебейл. Поэтому великодушно даю тебе вторую попытку.

- Великодушие, Зойсайт – признак человека.

- Насрать. Давай еще раз.

- Вот тебе.

- Не туда.

- А куда?

- Я тебе еще и подсказывать должен?!

- Может, хоть свет зажжем?

- Так слишком просто.

- Если учесть, что у меня это первый раз, я вообще нихуя не понимаю, что я делаю.

- Нет у тебя фантазии, Нефрит.

- А если так?

- Минус у тебя фантазии.

- ХАРЭ трепаться! ПОРНО обещали!!

- Зойсайт, это ты сейчас сказал?

- Нет. Я пытался спрятать твои носки.

Нефрит спокойно сел в кровати и, не торопясь, вынул меч из ножен.

- Свет, – бросил он Зойсайту.

В этот миг Зойсайт ощутил приступ зависти. Сам он сначала выскочил бы за дверь, швырнул в комнату гранату (лучше три) и только после этого зажег бы свечи, чтобы как следует рассмотреть трупы.

- Светиус Зажгитиум, – через силу выдавил Зойсайт, вспоминая заклинание из учебного пособия для начинающих Чернокнижников. Последние недели и так хреновая жизнь Зойсайта окончательно приобрела все признаки засорившегося унитаза. Теперь, перед тем, как зажечь свет, уничтожить все живое, почистить сапоги, ему приходилось гнать полную хуйню, вроде "Фаерболлисимо, пулись в персоно напротивус". В результате чего противник встречал смерть, загибаясь от смеха и обзывая Зойсайта идиотом. Это не способствовало поддержанию имиджа Темного Лорда. Его уже пару раз приглашали на детские утренники.

Вспыхнул свет, срывая деликатные покровы ночной тьмы с лордов, шахматной доски, (на которой конь Нефрита пытался сходить буквой, весьма далекой от «Г»), и незнакомых дедов, один из которых давился попкорном.

- Дер лягушка по дер болоту дер шмяк, шмяк, шмяк… - вырвалось у Зойсайта.

- Эй! – спохватился Нефрит, поворачиваясь к Зойсайту. – Обожди с тяжелой артиллерией. Сначала допросим.

- Как знаешь… - огорчился Зойсайт. – А может, все-таки дер шмяк, шмяк, шмя…

- МОЛЧАТЬ! – заорал Нефрит.

- А вот тебя я знаю, – мрачно заметил Зойсайт. – И глаз у тебя определенно должен быть на жопе.

Глазом Пока Еще Не На Жопе оказался Распорядитель Душ, который притащил с собой пару-тройку друзей, явно надеясь побаловать их качественной порнухой в исполнении искушенных Лордов. Будучи жертвой стереотипов, он до сего момента пребывал в твердой уверенности, что высшее военное командование Темного Королевства только и делает, что употребляет алкогольные напитки, танцует диско и долбит друг друга в очко.

- Так, товарищи, кина не будет, – Нефрит размахнулся и в подтверждение своих слов раскроил башку одному из несостоявшихся зрителей. Распорядитель побледнел.

Остальные незваные гости враз предложили сгонять за пивком.

- Свободны, - отрезал Зойсайт. – Все, кроме тебя.

- Видеосъемка не велась, - божился Распорядитель. – Никаких предъяв. Никто не узнает, как хуево Нефрит играет в шахматы, клянусь.

- Лови. – Зойсайт швырнул в деда отрубленную белую женскую руку.

На лице Распорядителя застыло какое-то неопределенное выражение. Зойсайт насторожился:

- В чем дело?

Дед в ответ грустно улыбнулся и сказал:

- Что дальше?

- Вторую получишь, когда мы найдем наших, боюсь этого слова, соратников, и вернемся сам знаешь куда.

Старик уныло почесал затылок и ответил:

- Поезжайте на северо-восток. Там минуете три деревни. В четвертой у семнадцатого дома по правому краю улицы поверните налево и отсчитайте триста шагов.

- Так. Дальше что.

- А дальше можете начинать копать.

***************************************

- Как я люблю телепортироваться! – кричал Нефрит раскупорил бутылку кагора.

Распорядитель Душ, запряженный в сани, "украшенный" красным колпаком, бубенчиками и рогами, лишь слабо матюгнулся в ответ.

- Ты что там высказал? – Зойсайт прибавил к этому некоторое не известное Распорядителю ругательство, которое с натяжкой можно было перевести как "человек нестандартной ориентации, который не получил удовольствия от мастурбирования раскрытым зонтиком".

Лошади, расположившиеся на заднем сидении, поддержали Зойсайта и продолжили рубиться в покер.

Благодаря Распорядителю, который в данный момент играл роль рождественского оленя и тащил за собой в санях Нефрита, Зойсайта, Шабранигдо и двух лошадей, километры пролетали секундами.

Но всему положен конец, так что и эта чудесная прогулка в один момент благополучно завершилась.

Распорядитель остановил сани на небольшой грязной площади. По брусчатке тянулся холодный ветер и снежная пороша. Горы рваными акварельными мазками прозрачно поддерживали на скальных выступах высокие серые небеса. Пахло свежестью и снегом.

Солнце блеклым белым пятном слабо пробивалось сквозь влагу облаков.

- Добро пожаловать в столицу Мидтауна, – вытирая колпаком пот со лба, сказал Распорядитель. – Сейчас мы находимся на главной площади. Прямо перед нами – городская мэрия. Дальше вы можете видеть общественный туалет, место для линчевания и театр.

- Нам, ясное дело, требуется городская мэрия? – Нефрит перевесился через бортик саней и аккуратно поставил пустую бутылку прямо на булыжную мостовую.

- Нет, – отмахнулся старик.

- Общественный туалет? – подсказала одна из лошадей.

- Театр, – ответил Распорядитель.

- ТЕАТР?!

За билеты пришлось платить Распорядителю.

- Сейчас, - начал объяснять дед, – нам будут показаны чудесные миниатюры. Мидтаун славится своим театральным искусством, должен вам заметить. Зрелище просто незабываемое.

- Кунсайд, конечно же, начальник всего этого цирка? – хмуро спросил Зойсайт. Театр он не любил. Он любил комиксы про Снупи и Гарфилда (надо заметить, что у него даже имелся чудесный, вышитый крестиком портрет Гарфилда в зеленой рамке).

Короче говоря, вероятность того, что сейчас будут показаны "чудесные миниатюры" из жизни Снупи, была минимальной.

- Актеры Мидтауна славятся по всему миру, – не обращая внимания на Зойсайта, продолжал Распорядитель.

- Эй, чудила, тебе, кажется, вопрос задали, – напомнил Нефрит.

В этот момент в огромном зале погас свет. Темнота словно ножом отрезала все звуки. Смолкли перешептывания и шорох одежды.

Яблоку некуда было упасть – зрители сидели даже на полу. Учитывая то, что это наверняка был проходной спектакль, да и день ни в коем случае не праздничный, популярность театрального искусства не подлежала никакому сомнению.

Тяжелый, расшитый золотом, бархатный занавес величаво разъехался в стороны, открывая за собой декорации какого-то темного заброшенного замка.

Голос за сценой начал зловеще декламировать:

- Есть башня кое-где одна. Недалеко от кое-чего стоит, угрюма и черна, как чья-то злая тайна. Часы в груди ее пустой еще поныне живы, но страшен их гнусавый бой, а стрелки вечно лживы.

- Так. Я надеюсь, любитель оперы и балета, у нас есть действительно ВЕСКИЕ причины… - начал было Зойсайт, но тут сидящая позади дама шандарахнула его по голове сумочкой, чтобы он заткнулся.

- А по мне, так начало ничего. Когда начнут разносить орешки и колу? – поинтересовался Нефрит, за что немедленно получил от той же дамы той же сумочкой.

Незримый сценический глас продолжал:

- Часы спешат и отстают и, как по воле рока, нетерпеливо время бьют за полчаса до срока. Пожмет плечами млад и стар, смущением объятый, лишь в вышине часов удар раздастся хрипловатый. Но те часы, храня обет, чинить никто не смеет: видать, над башней много лет проклятье тяготеет.

Нефрит отвлекся от попыток вникнуть в сюжет и усадил на место Зойсайта, который почти задушил и даму и ее сумочку.

Над сценой, набирая децибелы, рокотало:

- Была участницей она предательского дела… Тридцатилетняя война тогда вокруг гремела. И, мыслью черною горя, однажды пять злодеев сошлись в каморке звонаря, свой заговор затеяв. А город спал спокойным сном. Дома его уснули, дремал в безмолвии ночном солдат на карауле.

Полузадушенная дама внезапно очнулась и принялась вопить. Зойсайт протиснулся под креслами и укусил ее за ногу. Несчастная тут же скончалась. Нефрит с некоторым смущением принялся рыться в ее сумочке. Найдя там сигареты, он немедленно переложил их себе в карман, а сумочку раскрыл и нахлобучил скончавшейся даме на голову. Никто из свидетелей столь странного зрелища не рискнул высказаться, вполне резонно опасаясь, что их постигнет та же участь. А будучи мертвым (да еще и с сумкой на кумполе) смотреть спектакль достаточно неудобно.

Тем временем обстановка на сцене некоторым образом изменилась.

Нефрит невольно прислушался, понимая, что оправдались его худшие ожидания.

- Зойсайт… – позвал он гробовым голосом. Тот проследил за его взглядом и понял, что теряет дар речи. Да что там речь! Зойсайт чувствовал острое желание рухнуть в обморок и проваляться там недели две, переваривая шок.

Декорации остались прежними, но на безлюдной доселе площадке, меж картонных кипарисов, стояли двое и некто, изображающий коня.

- Холодный ветер, ночь темна, а ты, красавица, одна! – Кунсайд взмахнул бутафорской шпагой и театрально откинул в картонные кусты полосатый плащ. "Красавица" Джедайт смущенно прикрыл глаза, незаметным жестом поправляя поролоновую грудь, которая бесстыдно вылезала из туго затянутого лифа.

- Бескрайний темный лес кругом! Скачи со мною! Где твой дом? – продолжал допытываться нарумяненный Кунсайд.

- Хитер и лжив весь род мужской, оставь меня с моей тоской, – отшил Джедайт, поудобнее усаживаясь на спине чувака, который старательно изображал из себя лошадь и попутно пялился на стройные джедаевы ноги. – Ты слышишь? Рыщет рог, трубя. Оставь меня. Спасай себя!

- Твой конь в алмазах весь, как ты. Сама ты дивной красоты. О боже! Горний свет пролей! Не ты ль колдунья Лорелей?!

Нефрит, который до сего момента гладил по голове Зойсайта, горько рыдающего и уткнувшегося в его колени, не выдержал и сам заплакал.

"Лорелей?!" – Сквозь сдавленные хрипы шептал он и добавлял: - "Бля".

Зрители растроганно косились на них и доставали носовые платки, утирая слезы восхищения.

Диктор бушевал, демонстрируя отличную дикцию:

- Темной ночью метель и гудит и шумит, под окошком избушки, летая, свистит…

По сцене на канатах пронесся какой-то мудак в простыне. Завывая и повизгивая, он был похож на Карлсона, которого недодержали в дурдоме после курса шоковой терапии.

- …а в избе при огне, у сырого окна, ждет красотка кого-то одна.

Свет рампы выхватил из полумрака декорацию какого-то строительного вагончика, в котором сидел Джедайт, наряженный все в те же юбки и корсет с ватными буферами седьмого размера. Джедайт старательно изображал на морде уныние, попутно катая ногой пустую пивную бутылку.

- Все на мельнице стихло… Огонь не горит… Вышел мельник-красавец, к красотке спешит. Он и весел, и громко и стройно поет, и по снежным сугробам идет.

На сцену вышел Кунсайд в простом рубище, под которое гример щедро натолкал свернутых тряпок. Тряпьё по идее изображало налитые мускулы. А если учесть, что этого добра у самого Кунсайда всегда было прилично, то в данный момент он походил на бейсбольный мячик, сильно злоупотребивший стероидами.

- Он и с ветром поет, и с метелью свистит, по сугробам глубоким к красотке спешит… Королева метелей на белом коне показалась вдали, в стороне.

На сцену, оглушительно скрипя, выкатился педальный конь. Внезапно свет притушили и отчетливо послышалось какое-то шуршание и мат. Когда освещение восстановили, на деревянном коне уже сидел Джедайт, а строительный вагончик куда-то убрали.

- И завыл ее конь, как израненный зверь, и запела она…

Джедайт прочистил горло и мрачно (к сожалению, если у него и был слух с голосом, он всегда их куда-то прятал) произнес:

- Мой красавец! Теперь – ты так молод, прекрасен – со мною пойдем, ты не хочешь ли быть королем? У меня есть чертоги в горе ледяной, блещут радугой стены и пол расписной, и на мягком сугробе нам быстро постель наметет полуночи метель.

- Все темно, и метель и шумит и гудит… - напомнил диктор и по сцене снова пронесся Карлсон, с дикими завываниями и уханиями потроша перьевую подушку. По пути он случайно сбился с курса и заехал Джедайту коленом по морде. Тот, сохраняя выдержку, согнулся пополам и быстро пробурчал, выплевывая на пол зуб:

- Мой крашавец… бля, фот найду пошле шпектакля этофа урода и шогну ему ногу еще в четыгех мештах…

Кунсайд, чувствуя, что его партнер нуждается в срочной поддержке, мелкими шажками подбежал к Джедайту, стянул его с коня и сжал в титанических объятьях. Джедайт утонул в бутафорских мускулах.

- Мой красавец, - задыхаясь, в отчаянии продолжил Джедайт. – Не бойся, что месяц глядит! Чтоб не видел он нас – до земли с облаков заколеблется полог снегов…

Со стороны эта сцена сильно походила на кадр из фильма "Как борец сумо трахнул Памелу Андерсон".

Зойсайт, все так же плача, сжимал трясущимися руками колени Нефрита. Тот, утирая слезы, надломленным голосом переспросил:

- Полог снегов чего сделает?.. За… За… Заколебется?..

Вместо ответа Зойсайт лишь еще сильнее вцепился в Нефрита и зарыдал в голос.

- Ну тихо, тихо… Ну хватит, ну ладно тебе… – Нефрит тряс Зойсайта за плечо, гладил по голове и в целом звучал на редкость неубедительно. Неожиданно Зойсайт выпрямился, схватил Нефрита за отворот и, глядя ему прямо в глаза, срывающимся шепотом заявил:

- Мы должны прекратить это.

Кунсайд, которого хрен знает, как звали в этой жизни, судорожно расшнуровывал корсет на Джедайте. А не знаю, как вам, но мне лично также болт забить на то, как и Джедайта звали в этой жизни.

- Антракт продлили на десять минут, – заметил Джедайт охрипшим от «пения» голосом. – Спокойно. Не помни мне внутренности.

- Так… Что у нас сейчас? – не обращая никакого внимания на слова напарника по искусству, бросил Кунсайд, принимаясь за шнурки зубами.

- "Оборотень", кажется.

- Блядь. Ненавижу, – Кунсайд растянул последний шнур. - Так, дальше сам.

- Прокляни меня Святая Инквизиция, если я еще хоть раз возьмусь подрабатывать в этом балагане, – Джедайт остервенело избавлялся от нижних юбок. Несмотря на свою смазливую и утонченную педерастичную внешность, Джедайт терпеть не мог обряжаться в женские шмотки.

- Да, – поддержал Кунсайд. – Линчевать у нас намного лучше получается, хоть директор театра и утверждает, что публика от нас в восторге.

- Насрать на него, у нас нет другого выхода.

- По-моему, он до сих пор надеется, что ты ему хоть разок отсосешь.

Лицо Джедайта приобрело неизвестный науке оттенок и он грязно выругался.

Кунсайд глянул в его сторону почти с нежностью, в мельчайших подробностях вспоминая тот час, когда они встретились.

Джедайта как раз должны были обезглавить на городской площади, но мрачный, никому не известный приезжий мужик ждал этой процедуры у позорного столба с настолько скучающим видом, что публика быстро теряла интерес к происходящему. К тому же каждому, кто соглашался слушать, он толкал такие громоздкие речи про ботанику и ядерную физику, что к моменту, когда ему должны были снести голову с плеч, из зрителей осталась лишь дворовая коза. А поскольку ей было глубоко до пизды, казнят этого зануду или нет, Кунсайд (будучи главным палачом города) принял исключительное решение о помиловании.

Никто не мог даже предположить о причинах столь странного решения.

Кунсайд нутром почуял родственную душу.

С тех пор они всегда были вместе. Спроси их кто – они бы и сами не ответили, почему им так удобно и привычно быть рядом. Срались каждый день, регулярно, раз в неделю, пытаясь убить друг друга. Это очень успокаивало и приносило ощущение стабильности.

Окружающие, знакомые и редкие друзья только диву давались. Как это так: суровый, жестокий, холодный палач сошелся со странным парнем, чья флегматичность постоянно перемежалась вспышками ярости. Да так сошелся, что врозь их уже и не представляли.

Джедайт открыл рядом с площадкой для линчевания симпатичное похоронное бюро и "семейный бизнес" стал приносить ощутимый доход. Но надысь Кунсайд сильно проштрафился, четвертовав племянника городского головы, так что теперь приходилось сверхурочно подрабатывать в театре, чтобы выплатить взятку судьям и компенсацию главе города.

Сменив, наконец, костюмы, Джедайт и Кунсайд быстрее пули рванули на сцену, не заметив две мелькнувшие тени за своими спинами.

- ЧЕРТ! – сказала одна из теней. – Проебали.

- Дерьмо, – согласилась вторая.

- ну и хули теперь делать?! – нервничала тень с голосом Зойсайта.

- Есть шанс, – не сдавался Нефрит. Он схватил Зойсайта и затолкал в гримерку.

- Светиус Зажгитиумо, – машинально пробормотал Зойсайт и тусклый свет немедленно выхватил из темноты ряды вешалок с костюмами и столы с зеркалами.

- Он сказал «поехали» и махнул рукой, – Нефрит швырнул Зойсайту первое попавшееся платье. – Опыт есть.

Кунсайд повел рукой в сторону затаившей дыхание публики и поведал:

- Он родился в високосный год…

К слову сказать, словосочетание "високосный год" почему-то вгоняло Кунсайда в страшную тоску. Искусно повиливая волчьим хвостом, он дождался, пока на сцене приглушат свет и приготовят вспоротые подушки, и только тогда продолжил:

- …был снег на горах, на заливах – лед. В окна и стены буран бил, вдруг у ворот волк завыл.

Содержимое подушек плавно кружилось в воздухе, символизируя снег, Кунсайд сделал пару шагов вперед, поправил сбитые набекрень уши и завыл, показывая, кто тут типа волк. В оркестровой яме жахнул аллегро, хор бодро заголосил:

- Оборотень! Оборотень!!

- Младенец спеленатый в люльке лежит, волк у люльки сидит – сторожит.

Под гром оваций на сцене появился Джедайт, завернутый в простыню. Всем сразу стало ясно, кто тут типа младенец. Публика, созерцающая литой торс полуголого младенца судорожно глотала слюни.

- Мать смотрит на сына, и чудится ей зловещий знак в очертанье бровей, – пояснил Кунсайд и снова помахал хвостом.

- Оборотень! Оборотень!! – гаркнул хор.

- Растет младенец, входит в года, а волк с ним рядом везде и всегда, – продолжал Кунсайд, опускаясь на четвереньки и принимаясь кружить вокруг Джедайта.

- Дых волчий смраден, побежка легка, – пожаловался Джедайт, придерживая простыню.

- Жуть-то какая! Жуть и тоска!!

- А в полночь он становится сам волком клыкастым, – наябедничал Кунсайд. – И вот по ночам, нюхом сыскав свою мерзкую пищу, грызет мертвецов на сельском кладбище.

- Витамины!! Экспа!! Левел ап!!

- Петух прокричит, займется денница, волк в человека опять обратится. Все эти страсти сном он считал, но вкус мертвечины во рту ощущал, – подвел итог Джедайт.

- Оборотень! Оборо… - хор сломался на полуслове, потому что на сцене появились два совершенно неизвестных персонажа, которых абсолютно определенно не должно было там быть. Автор пьесы рылся в сценарии.

- ВАС БЕСПОКОЯТ ПРИВИДЕНИЯ?! - спросила бесподобной красоты рыжая девица, затянутая в зеленое бархатное платье. Платье было без рукавов и Джедайт во все глаза уставился на мускулистые руки неизвестной ему актрисы. На правом плече у нее было вытатуировано "Dark Kingdom For Ever". Девчонка была страсть как хороша и публика, проигнорировав вопрос, радостно взвыла.

- ВАШУ ПРАБАБКУ, ПОМЕРШУЮ В ПРОШЛОМ ГОДУ, ОБГРЫЗЛИ ОБОРОТНИ?! – поддержал вопль красотки какой-то также никому не известный бугай в костюме зайчика. Костюм ему был явно очень мал, потому что не сходился на широкой мускулистой груди; ниже коленей зрителям открывались волосатые мужские икры, и кроличий хвостик болтался между лопаток, а не на заднице, где ему положено было быть. Зато уши торчали бодро и уверено. Под углом 180 градусов.

Красотка сквозь разрез в платье выставила ногу на всеобщее обозрение и вильнула точеным бедром. Публика снова наполнила зрительный зал овациями.

Зайчик, упираясь в пол широко расставленными ногами, прорычал:

- ТОГДА ВАМ НЕСОМНЕННО НУЖНЫ МЫ!!

- Простите, а вы кто? – достаточно вежливо поинтересовался Джедайт.

- И почему бы вам не пойти на хуй? – так же весьма тактично поддержал его Кунсайд.

Заяц и рыжая красотка переглянулись и на весь театр раздалось громовое:

- МЫ – ЭТО GHOSTBUSTERS!!

Публика застыла в напряженной тишине. Красотка смутилась и почесала в затылке. Спохватившись, заяц пояснил:

- ОХОТНИКИ ЗА ПРИВИДЕНИЯМИ!

- Точно. И сейчас этому оборотню придет полный пиздец, – злобным мужским голосом заключила красотка.

- Сдохните, пожиратели мертвечины! – напутствовал зайчик.

Красотка в одно движение расчехлила сверток, который до сего момента держала на плече.

Джедайт с Кунсайдом даже испугаться не успели.

Красотка замахнулась расчехленной лопатой. Движение получилось упругое, точное, привычное.

*****************************************

- ЧТО ЖЕ НАМ ДЕЛАТЬ С ПЬЯНЫМ МАТРОСОМ?! – весело распевал Зойсайт, в обнимку с Нефритом шествуя за санями, в которые снова был запряжен многострадальный Распорядитель.

Сельская дорога, изрытая следами от колес, пахла лесом и метелью. По обе стороны стеной вставал вековой пихтовый лес.

В санях, помимо знакомых нам лошадей и Шабранигдо, находились совершенно бессознательные (и на всякий случай связанные) Кунсайд с Джедайтом. Зойсайт подкинул в воздухе вторую отрубленную руку Анны Марии и крикнул Распорядителю:

- Лови! Уговор дороже денег.

- Вот спасибо.

- Ну что, когда уже Гавайи, пляж, море, гарем и власть над всем миром? – крикнул Нефрит, чувствуя себя счастливым, как никогда.

- Да хоть сейчас, – отозвался дед. – Если, конечно, вы твердо в этом уверены.

- Ты что, мракобес, комедию тут снимаешь? – рассердился Зойсайт.

- Да я просто спросил.

- Викторину нашел. Нефрит, ты уверен достаточно твердо?

- Как поминальный памятник из гранита.

- Вот и я о том же.

- Ну, - пожал плечами дед. – Как хотите.

И Зойсайт мог поклясться, что перед тем, как перед глазами все померкло, на лице Распорядителя появилось выражение, не предвещающего ничего хорошего.

*********************************************

Зойсайт всхрапнул и тут же открыл глаза.

- Нефрит… - по привычке, спросонья позвал он.

- Чего тебе?… - таким же сонным голосом пробормотал Нефрит.

- Оху…хренеть… – пояснил Зойсайт.

- В чем дело, Лорд Зойсайт?! – раздраженно осведомилась Берилл. – Вы хотите что-то сказать?

Зойсайт понял, что крестится. Немедленно прекратив столь недостойное демона занятие, он громко и отчетливо сказал:

- Где я?

Над тронным залом Королевы повисла гробовая тишина.

- Если вы еще раз позволите себе заснуть на заседании, то в следующий раз этот вопрос прозвучит из полной жопы, – ответила Королева. – Все ясно?

- Так точно! – гаркнул Зойсайт, понимая, что ни черта не понимает.

- Что происходит?! – шепнул Нефрит, хватая Зойсайта за руку. Он решил не повторять ошибок предшественника, а потому диву давался как можно тише.

- Я бы хотел побыть один в своей барокамере и обдумать это, – пожаловался Зойсайт.

Кунсайд и Джедайт сидели с крайне напряженными лицами. Вид мило секретничающих Нефрита с Зойсайтом наводил их на мысли о Конце Света, который они по рассеянности не изволили заметить.

- Я не пил уже восемь чесов, – осторожно прикинул Нефрит.

- Ты знаешь… - Зойсайт почесал в затылке. – Такого от водки быть не может.

- Черт. Не надо было наряжать Распорядителя рождественским оленем.

Если Зойсайт и хотел что-то ответить, то это осталось лишь в его намерениях, потому что рассерженная Королева так рявкнула, что дрогнули вековые стены:

- Нет настроения заниматься государственными делами?! Заткнулись немедленно!! Дисциплина ни к черту! После заседания назначаю вам, Лорд Зойсайт, неделю казарменного режима!!

- Ты знаешь, судя по тому, что у меня лопнула перепонка в ухе, это, скорее всего, не галлюцинация, – обращаясь к Нефриту, заметил Зойсайт.

- Да, – согласился Нефрит. – От делириум тременса обычно крышу сносит, а уши не рвет. То есть, тебе кажется, что ты на приеме у королевы, а на самом деле тебя только что засунули головой в унитаз. Но раз перепонка лопнула, то – да. Да, скорее всего, мы не головой в унитазе, а на заседании у королевы. Хотя, в принципе, какая разница.

Лица Кунсайда и Джедайта приобрели ярко выраженный трупный оттенок.

- Так, – Зойсайт отцепился от мундира Нефрита. – Предлагаю на первое время остановиться на том варианте, что мы неожиданным образом заглянули в будущее.

- Нет, – возразил Нефрит. – У меня аллергическая реакция на шее. Это из-за меха, который был использован в костюме зайчика.

- Блядь, – окончательно огорчился Зойсайт.

Королева покинула трон, опустилась на четвереньки и принялась шарить под столом для заседаний.

- Отлично, – найдя искомое, она снова водрузилась на место, бережно прижимая к груди кусок засаленной пожелтевшей бумаги. – Думала, потерялось.

- Потерялось что? – не своим голосом поинтересовался Кунсайд. Сделал он это, скорее всего, чисто автоматически, потому как в этот момент Нефрит снова, как ни в чем не бывало, принялся шептать что-то Зойсайту на ухо. "Заговор" – одними губами прошептал Джедайт.

- Точно, – с облегчением согласился Кунсайд. – Лунная диверсия. Психотропное зомбирование.

Голос Королевы вернул всех к насущному.

- Во-первых, у нас намечается война с Лунным Королевством. Ну, это я пока еще только планирую, мне нужно подумать над этим вопросом. И еще – Мать-Серенити не сегодня-завтра представит ко двору свою дочь. Во-вторых, мы даже приглашены на прием по этому случаю.

Нефрит побледнел.

- Ты понимаешь, что это значит?! – пробормотал он.

- Да-а-а… - протянул Зойсайт, потирая руки и скалясь. – Я понимаю так, что на сей раз нам надо немедленно запастись двумя-тремя ядерными боеголовками и тридцатью батальонами арабских террористов…

– Верно мыслишь.

- Так. Раз такое дело с назревающей войной, я решила заключить мирный договор с этими колдунами Большой, Неосвоенной, До Офигения Таинственной Земли, – рассеянно бормотала Берилл, напряженно шаря глазами по старому истлевшему листку. – Тут у меня где-то были ключевые фразы набросаны… "Привет. Как вы себя чувствуете. Присоединяйтесь к нам. Мы заебем всех врагов нашей с тобой единой силой. Транзит нефти разрешаю. Уралгрейт – чемпион"… Еще с колледжа, понимаете ли… Так-то я по-ихнему нихуя не понимаю… Кхм. Ну, зовите их, что ли.

Огромные двери Тронного Зала, открываемые лишь в особо торжественных случаях, распахнулись полностью. В зыбком траурном свете Зала появились пять фигур. Облака фимиама, поднимающиеся к теряющимся во мраке сводам потолка, дрогнули и вместе со сквозняком потянулись к выходу.

Сверкающий пол из черного мрамора принял на себя ступни чужаков.

- …а Эндимеона мы запрем в кладовке, чтобы он на Луну ни ногой, – шептал Зойсайт, которому было глубоко плевать на всяких неосвоенных таинственных колдунов.

- Надо бы сменить ему ориентацию, это избавит нас от кучи проблем… - Нефрит хлопнул Зойсайта по плечу.

- РЕБЯТУШКИ! Ох, радость-то какая! – громоподобно воскликнул один из "неосвоенных колдунов".

- И лопатой ему, лопатой, лопатой… - Зойсайт отвлекся от кивающего Нефрита и оглянулся на окрик.

- Ребятушки! Вот и есть на свете-то счастье! – фигура рванула навстречу Зойсайту с Нефритом.

Королева, впрочем, как и Джедайт с Кунсайдом, изволила пребывать в крайнем изумлении.

- Вы знакомы?! – пробормотала она да и только.

Зойсайт плюнул на предрассудки и щедро перекрестился:

- О, Господи, – уверенно добавил он к этому жесту.

- О, Металлия, – машинально поправил было Нефрит, но, узрев старину Шабранигдо, согласился: "О, Господи".

Шабранигдо схватил обоих Лордов и, усиленно комкая их в объятьях, продолжал недвусмысленно выражать свою буйную радость по поводу неожиданной встречи.

Однако, остальные гости не были настроены так же дружелюбно.

- Ага, – произнесла Кузина Анна, целехонькими руками прикручивая оптический прицел к винтовке. – Ага.

- Есть в жизни счастье, – согласилась Вада, чья голова каким-то странным образом вполне крепко держалась на плечах, хотя Нефрит точно помнил, как снес ее одним ударом. Он был убежден что не промахнулся, потому что для увеселения собственной натуры сыграл этой самой головой в футбол и даже забил сам себе два гола.

- Вот живу, можно сказать, ради таких моментов, – Ян выуживал из карманов патроны и тротиловые шашки.

- Не зря я брал с собой тачанку, - сказал Эрих

Судя по всему, радости гостей не было видимого предела.

Королеву приятно удивило то, что высокопоставленные визитеры находятся в столь благодушном расположении духа, но несколько смутил тот факт, что Зойсайт с Нефритом сломя голову рванули к лифту, чтобы телепортироваться куда-нибудь подальше.

Где-то вдалеке отчетливо послышался дребезжащий, удивительно веселый смех Распорядителя Душ.

******************************************

FIN

На страницу автора Fanfiction На основную страницу